Верка сердючка порно

Верка Сердючка.

Что теперь певец стремится восполнить былую убогость нынешним шиком-блеском.СоветВы естественны и потому гармоничны. Правда, хорошо, что в своих последних шоу отказались от купальников и перьев. Для полного счастья вам нужно завести семью. С мужчиной или женщиной - неважно. Иначе одиночество вас "сожрет".Сердючка с угарным просчетомВЕРКА Сердючка - явление, конечно, уникальное. У нас между пятым и восьмым стаканами водки - это то, что надо. Заводные, хотя и бестолковые песни - лучшая забава для свадеб, юбилеев и прочих пьяных торжеств. И сколько бы критики ни пытались разложить по плацкартным полкам всю никчемность "примитивного юмора" Верки, как бы ни смаковала желтая пресса ее/его нетрадиционную артистическую ориентацию, пытаясь перенести ее на частную жизнь воплотившего Сердючку Андрея Данилко, - все было безуспешно. То есть, наоборот, все способствовало бешеному Веркиному успеху и методичному продвижению к вершинам популярности. Постепенно и враги нехотя признали "необыкновенное обаяние необыкновенно вульгарной проводницы", которое стоит ей 50 тыс. долл. за концерт.Комментарий психологаВ отличие от других коллег Андрей Данилко четко разделяет образы на сцене и в жизни. Он понял, как на этом можно играть, обеспечив себе бешеную популярность в народе и хороший стабильный заработок. По сравнению с другими "фрик-коллегами" он грамотно расставил свои приоритеты и, опираясь на них, идет своей дорогой. Верка Сердючка не статична, эволюционирует - была "проводницей", ведущей телешоу, певицей. Этот проект будет успешен, так как его не раздирает игра в имидж вне сцены.В ТЕМУВера Попельнюхова, доктор психологических наук:- СТРЕМЛЕНИЕ к эпатажу у всех этих людей неслучайно. С его помощью они стараются побороть две вещи - собст-венные комплексы и одиночество. Одиночество выражается в нехватке близких по духу людей рядом. И даже если человек женат, это не решает всех проблем. Желание выглядеть не как все, выделяться и привлекать к себе внимание - их маска, их защита.© argumenti.ruГде репродуктивные мужчины?Сегодня в России на 12,5 тысяч женщин приходится всего 10 тысяч мужчин. Вот такая суровая статистика. Ситуацию усугубляет еще и то, что 15% всех мужчин репродуктивного возраста находятся в разводе или никогда не были женаты, а около 10% страдают от алкогольной зависимости. Еще больше проблема усугубляется медицинской статистикой - очень большое количество мужчин страдает проблемами с потенцией.© Stulchik.NetБеременным не рекомендуют "есть за двоих"Когда будущая

Ему станет легче, ох не скоро. Время действительно хороший лекарь, но в таких ситуациях оно ползёт подобно улитке, заставляя тебя раз за разом вскрывать собственные кровоточащие раны каждым воспоминанием, каждым звуком родного имени. Вздохнув, стала задумчиво рассматривать лежащую передо мной девицу. Мне было элементарно любопытно. Ведь о своей новой внешности я знаю только с картинок Симбионта. На этом корабле с зеркалами оказалась напряжёнка, да и смотреться в них у меня было не особо много времени. А сейчас я могла рассмотреть новую себя посредством механического двойника. И увиденное мне совершенно не нравилось! Начнём с того, что передо мной лежала даже не девушка, а девчонка, судя по виду только-только перешагнувшая подростковый возраст. Лет шестнадцать — семнадцать максимум. Мне казалось в видениях симбионта я выгляде старше… Дальше… Высокая и… очень фигуристая. Мой взгляд завис в районе груди, обалдело изучая верхние девяносто. Я даже пониже наклонилась, чтобы убедиться, что это не какой-то странный зрительный эффект. Со стороны я наверное выглядела извращенкой, пускающей слюни по особи одного со мной пола. А на деле… Какие там слюни! Я в шоке была! Если у меня как у нее, то мне никакая паранджа не поможет! Только если чехол от автомобиля на себя нацепить! Какой там третий размер! Верка Сердючка, тихо стоя в сторонке, посасывает засунутый под язык валидол, чтобы успокоить разошедшееся в приступе зависти сердце! Мне и самой валидольчику захотелось, но я, сголотнув, мужественно продолжила осмотр. Большая, ооочень большая грудь на удивление плавно переходила в тонкую, почти осиную талию, а затем в крутые бедра и очень длинные, буквально

Боже, как я хочу ебаться. Я вижу большой крепкий член, иногда чёрный, иногда белый, он трётся о мою щеку, мне исключительно наплевать, как зовут его обладателя. Я кончаю и готова разреветься из-за того, что мне это лишь снится.

Я хочу ебаться всегда и везде: утром, днём, ночью, дома и на работе, в транспорте и во время пробежки в парке, когда беру интервью у очередного дебила и когда монтирую ролик для «ящика». В нашей телекомпании я считаюсь самой работоспособной сотрудницей и всё потому, что я всё время хочу ебаться и подавляю желание иступлённой работой.

Это началось у меня ещё при муже. Он отвернётся к стенке и спит, а я лежу с закрытыми глазами и представляю, как трахаюсь с его друзьями. Особенно мне нравилась такая сцена: один хуй во мне, другой — в моей жопе, третий я сосу. У мужа было много друзей, я всех их переебла в своих фантазиях. Однажды большой компанией мы смотрели футбол в пивном баре. Я невзначай положила ладонь на пах Павлику, школьному другу моего мужа. Этот дурачок оторопело отодвинулся от меня.

За 18 лет брака я изменила мужу всего один раз, в день свадьбы. Мне было интересно проверить, смоет ли сперма губную помаду. Все уже были пьяные, Верка Сердючка орала свою пошлятину на весь ресторан, я встала в охотничью позу у туалета, схватила проходившего официанта за руку, грохот падающего подноса растаял в музыкальных воплях, он кончил мне в рот, я посмотрела в зеркало, помада оказалась стойкой.

Официально с мужем мы не разведены. Он остался в Кишиневе, я переехала в Москву. Год назад в наше молдавское бюро телекомпании приехал с инспекцией большой начальник, представитель основного акционера. Под вечер меня вызвали в кабинет главного.

Большой начальник сидел в кресле, положив ноги на стол, и курил сигару.

— Звать? — спросил он.

— Алла Фридман, по мужу Глебова.

Лучше». По телику одного укропа показывают, ряженого под бабу. Верка Сердючка - она на стихи Маяковского песню поет: «Ха-ра-шо. Всё будет харашо». Слова малость переврали, но нашим нравится. Артистки, в костюмах персонажей «Короля Лира» дурачатся, поют: «Ха-ра-шо. Всё будет харашо. Всё будет харашо, я это знаю». КУКАРЕКИНА: А что раньше было – Куликовская битва или Наполеон? ШЕКСПИР: Или Трафальгар… КУКАРЕКИНА: Не, я серьёзно. Как быстро время бежит! Тик – так, тик - так… Только что Иван Грозный сына зарезал, потом Брежнев засел в застое. И вот уже Путин страну с колен поднимает. А я тут по своему летоисчислению живу: три года, пять лет, семь лет - общий режим, строгий режим. Не успеешь привыкнуть – опять на выход с вещами. Года мелькают, как спицы велосипеда. Помню в детстве навернёшься, велик вверх тормашками, а колёса крутятся, спицы за солнцем бегут. Красота! В воздухе запах … РЕГАНА: Хорошо в краю родном – пахнет сеном и говном. КУКАРЕКИНА: Циник ты, Нюрка. Не говном, а «Тройным». Дикалон такой, «Тройной» называется. На примочки использовали. Да ты не помнишь – молодая еще. ПЕРСОНАЖ В МАНТИИ СУДЬИ СО СКРИПКОЙ НА «КАМЕРНОЙ» ПЛОЩАДКЕ В СТЕНЕ ИГРАЕТ РОМАНС «Я ПОЦЕЛУЯМИ ПОКРОЮ»… ГОНЕРИЛЬЯ: Прынцессы, а вы видели: на полянке у дома лепилы одуванчики расцвели. Чистенькие, как пятиклассницы непорочного зачатия. Молочком пахнут. РЕГАНА: А чё ты к лепиле ходила? ГОНЕРИЛЬЯ: Почесуха, блин. Всё тело зудит, даже в заднице. Лепила говорит: аллергия. Весной у многих бывает. На пыльцу цветочную, на запахи. Велел пить димедрол. Горький сука. СТРАДИВАРА: А у меня с детства аллергия на фальшак. Меня аж колотит, когда мимо нот базлают. В ушах свист – сил нет. Поставили, блин, диагноз: абсолютный слух. Димедрол не помогает. /Дразнит/. «Ха-ра-шо. Всё будет харашо»… Убила бы! КОРНЕЛИЯ: Да чё ты, убийственная такая! Нормальный флеш-моб. Нет стрит-арта без петуха. ГОНЕРИЛЬЯ: Я чё за полянку с одуванчиками начала? Там этот сидел, божий одуванчик наш, инок Сергий, который нас к крещению готовит. Про грехи, покаяние трендит. Сидит, значит, в траве и палец большой вот так держит. Типа, о-кей. Облакам, солнышку о-кей. Птички поют, шмели гудят, бабочки порхают. Небо высокое, синее. Благодать, короче. И вроде Господь где-то рядом. Долго сидел. Оказалось – стрекозу приманивал. Стрекоза – шасть туда – сюда и села на палец. Прям на букву «в» - наколка у него такая на пальце. Что за «в»? Вера, что ли? А я держу, держу палец – не садится. Видать, не у всех Господь рядом. Или в той наколке секрет? ШЕКСПИР: Сядет, сядет, не ссы. Еще как сядет. Вот откинешься - сколько тебе, если по УДО? ГОНЕРИЛЬЯ: Три года. ШЕКСПИР: Ну вот, через три года и сядет. КОРДЕЛИЯ: Не пускай соловья в душу – размягчает. Особенно женщину. Она, мягкая становится. Как туалетная бумага ZEVA. Могут по назначению использовать. ГЛОСТЕР: У

Боже, как я хочу ебаться. Я вижу большой крепкий член, иногда чёрный, иногда белый, он трётся о мою щеку, мне исключительно наплевать, как зовут его обладателя. Я кончаю и готова разреветься из-за того, что мне это лишь снится.Я хочу ебаться всегда и везде: утром, днём, ночью, дома и на работе, в транспорте и во время пробежки в парке, когда беру интервью у очередного дебила и когда монтирую ролик для «ящика». В нашей телекомпании я считаюсь самой работоспособной сотрудницей и всё потому, что я всё время хочу ебаться и подавляю желание иступлённой работой.Это началось у меня ещё при муже. Он отвернётся к стенке и спит, а я лежу с закрытыми глазами и представляю, как трахаюсь с его друзьями. Особенно мне нравилась такая сцена: один хуй во мне, другой — в моей жопе, третий я сосу. У мужа было много друзей, я всех их переебла в своих фантазиях. Однажды большой компанией мы смотрели футбол в пивном баре. Я невзначай положила ладонь на пах Павлику, шкoльному другу моего мужа. Этот дурачок оторопело отодвинулся от меня.За пять лет брака я изменила мужу всего один раз, в день свадьбы. Мне было интересно проверить, смоет ли сперма губную помаду. Все уже были пьяные, Верка Сердючка орала свою пошлятину на весь ресторан, я встала в охотничью позу у туалета, схватила проходившего официанта за руку, грохот падающего подноса растаял в музыкальных воплях, он кончил мне в рот, я посмотрела в зеркало, помада оказалась стойкой.Официально с мужем мы не разведены. Он остался в Кишиневе, я переехала в Москву. Год назад в наше молдавское бюро телекомпании приехал с инспекцией большой начальник, представитель основного акционера. Под вечер меня вызвали в кабинет главного.Большой начальник сидел в кресле, положив ноги на стол, и курил сигару.— Звать? — спросил он.— Алла Фридман, по мужу Глебова.— Сколько лет?— Двадцать семь.— Отлично, — сказал большой начальник. — Лезь под стол.«Ну, и жеребец! — подумала я, проглотив сперму в два приёма. — Ведро в меня вылил!»Я вылезла из-под стола и облизала ему ботинки.— Да ты просто находка, — сказал большой начальник. — Минетчица от бога, такому не научить. Нехуй в дерижопле торчать, поедешь со мной в Москву.К сожаленью, после переезда в Москву Константин Петрович выебал меня всего один раз, в честь поступления на работу в головную компанию. Да его в Москве почти и не бывает, колесит по стране, собирает молодые таланты. Нас тут много таких — самобытных, недоёбанных и остервенело работающих.Отдыхаю я только тогда, когда удаётся затащить мужчину в койку. Обычно я это делаю в сквере около стадиона «Динамо», на Масловке телекомпания снимает для меня квартиру. Иногда я прикалываюсь.Он сидел на скамейке, по возрасту студент, пьяненький и веселый. Я присела рядом и стала делать вид, что отправляю смс.— Здрасьте, девушка! — сказал он.— Здр, — процедила сквозь зубы я.— А вы здесь живёте?— Здс.— А вас как зовут?— Ал.— А меня Серега.Серега задумался и сообщил:— Погода сегодня хорошая.— Хрш, — снова процедила я.— Девушка, а что вы так странно разговариваете? — удивился Серега.Я просияла белоснежной улыбкой:— Трахаться так хочется, аж зубы сводит.Утром он сказал:— Хочешь, вечером приеду