Знакомства в рузе

— ... У нас, в психушке, пациентов стали выписывать пачками. Мол, и социально хронических психбольных надо адаптировать. Да и коечный фонд резко уменьшился — экономия какая! Вот и меня сократили. Да почти пол бельгийцы сократили. Так что мы по передовому сейчас, как в Америке. Умножаем поголовье БОМЖей.

— А чего так?

— Разговоры то давно об этом шли, но не хватало мощного пинка. А тут коронавирус...

После клятвенных обещаний и заверений правительства оставить в покое психиатрическую службу, аккурат перед Днём Медика, начались массовые увольнения сотрудников психиатрических больниц. А в Рузе какая у нас работа? Так что спасибо тебе, Лена.

— Ты знаешь, Клава, у меня есть-ангел хранитель, он же сожитель. Это мой христопродавец. Вот его и благодари. Проходимец, каких мало, рекомендую. Так и офис нашей компании — это та еще тусовочка воров и их шлюх. Один гендир чего стоит. Ну, ничего, Дарвин — он все видит. И он свое еще возьмет...

... Очередная знакомая кукла Лена приехала к нам в Новый Уренгой. Работала медсестрой в психиатрической больнице — сократили. Теперь будет проверять в нашей компании водителей, выедающих в рейс, на алкогольное опьянение. Очень довольна новой работой — в Рузе шансов устроиться по профессии ноль, там пол психушки разогнали.

— Народ в Рузе работает только на еду и штаны, — цитирую дословно, — И развлекают себя модными видами хулиганства (конец цитаты)....

Да и наш гендир доволен — его уже задолбали. Обещали вообще закрыть АТЦ, если проверок на алкоголь выезжающих в рейс водителей не будет. Тут тундра, а она шуток не прощает...

На эту должность можно взять только медсестру, причем не вахтовичку, а постоянного работника. На радостях даже мужа ее взял водителем. Тот на Северах ни дня не работал, а его сразу на вахтовку посадили после КАМАЗа в Рузе. Ну что делать... Хорошо, хоть летом (см. картинку над текстом) начнет, к зиме потихоньку втянется.

— Слушай, нехристь, а психи на воле — это не страшно? Их, вообще, много?

— В свое время я работал судмедэкспертом в военкомате, кукла Лена. Так вот, психиатр освобождает от армии столько призывников, сколько освобождают все остальные врачи вместе взятые.

И, при этом, среди убивших своих сослуживцев, большинство случаев — именно острые психозы, а не внесуставные отношения, как думают многие. И солдаты срочной службы, комиссованные по болезни из рядов Вооруженных сил — половина, это заслуги армейских психиатров.

— И что ж теперь? Зато в Америке негры вон что делают. Ку-Клус-Клан, говорят, настолько охерел от таких перепитый, что самораспустился.

— А ты думаешь у нас бы справились? Да брось, ты Клава! В царской России не могли управиться с одним-единственным негром: три десятка дуэлей, писал матерные стишки (типа рэпа) и всё время приставал к белым женщинам.

Ну и что теперь будет, кстати, нехристь?

— Да никакой революции не будет, Владимир Ильич. Ну поголовье БОМЖей вырастет, статистика по убийствам ухудшиться процентов на 20-30. Вон, в Нью-Йорке, порядка 100 тысяч БОМЖей. И ничего, живут как-то. И мы выдюжим.

— Да уж! В пролом году в деревне под Рузой произошло самое счастливое событие за всю её историю. Она чуть не сгорела в пожаре. По сравнению с этим какая-то психбольница... Слушай, Клава, это вяленная оленина, мне под заказ дедули — попробуй. А это муксун, рыба местная...

А лужи тут у нас — так что делать? С ливневой канализацией на Крайней Севере всегда были постоянные проблемы. В том плане, что её нигде нет — вечная мерзлота...

— А чего моя предшественница уволилась то?

— Вела себя провокативно и была изнасилованная на боевом посту водителем ППУА. Хороший был мужик, кстати. Но ёбнулся. Совсем мозгами поехал в полярной ночи. Еще, помню, фраза у него любимая была: «Что значит умный кум на зоне! »...

А это нельма, тоже рыбка местная, попробуй, Клава...

В Малые народы Севера я подался по причине их льготного налогообложения. Евреи везде и всегда стремятся заменить собой национальную элиту народов, в среде которых живут. На Малые народы Севера, как оказалось, это правило распространяется в полной мере.

Прикупив по случаю соответствующий документ, я тогда примкнул к артели по производству национальной обуви из шкур оленей (см. картинку над текстом).

Дело было давно, я тогда только познакомился с куклой Леной и почти сразу привез ее в край айсбергов, Вайсбергов (© Ильф и Петров) и добычи углеводородов.

Кукла Лена родилась и всю жизнь, до исторической встречи со мной, провела в подмосковной Рузе. На момент нашего знакомства она проживала там со своей мамой и сыном,   в ту пору третьеклассником.

Со своим мужем, отцом ее ребенка, она училась в одном классе. Но, к моменту появления меня на горизонте куклы Лены, он спился до состояния побирушничества и лечения от белой горячки в подмосковной обители юдоли печали (психиатрической больницы, обслуживающей жителей Московской области с пошатнувшейся психикой и расположенной в городе Москве на улице имени 8-го Марта). Я там когда-то работал, но меня оттуда выгнали за роман с пациенткой.

Так вот, коль речь зашла о любви. Со слов куклы Лены ее муж была ее первая любовь. Ну а я — вторая. Если она не сбилась со счета, конечно. Потому что, по подсчетам ее мамы, роман куклы Лены со мной по счету был не вторым и, даже, не четвертым. Роман со мной у нее, кстати, к тому времени длился одну ночь. Но полярную.

За время этой полярной ночи, проведенной со мной, кукла Лена несколько отогрелась душой. На улице колотун неописуемый, но в квартире у нас жара. И я, помню, как-то битый час читаю нараспев трактаты Талмуда совершенно одуревшей от жары и скуки кукле Лене.

В Рузе её трактатами Талмуда никто не мучил, но там ее пригибали к земле житейские заботы. Хотя климат там мягче.

Но на Крайнем Севере она встретилась с представителями Малых народов Севера, и не только  в моем лице. Кроме того, морозы, торосы, ветер такой силы, что сносит грузовые машины с дороги…

Но особенное впечатление на нее произвело то, что при покупке продуктов я запретил ей смотреть на цену…

Кстати, принадлежность к Малым народам Севера имеет свои преимущества не только в сфере налогообложения. Однажды я повел куклу Лену в бассейн. Бассейн был открыт недавно и сразу стал городской достопримечательностью.

— Сегодня купаются только работники арбитражного суда, — нагловато сообщили нам в бассейне. — Для свободного посещения бассейн закрыт. Вы работник  арбитражного суда?

— Я!?! — было им ответом. — Я простой оленевод. Представитель Малых народов Севера в первом поколении…

— Так бы сразу и сказали. А документик то имеется? А то ходют тут всякие. С Дагестана небось вчера приехал, а уже прёшь как горный козел…

— А документик то имеется, — ответил я с прямотой каюра.

И показал бдительному стражу бассейна документ о принадлежности к Малым народам Севера с малых лет. Который, повторюсь, я приобрел в целях оптимизации налогообложения артели по производству национальной обуви из шкур оленей и никогда с ним не расставался. Собственно, этот случайно купленный документ и привел немолодого израильтянина в высокие широты.

— С этого и надо было начинать. Представителей малых Народов Севера нам велено пускать в бассейн в любое время.

Кукла Лена от такого поворота событий просто оторопела. Я, признаться, тоже.

— И что, часто представители Малых народов Севера выходят на дорожку? — обалдело спросил я.

— Редко, честно сказать. У нас ведь строго, документ всегда спрашиваем. До вас последний раз приходил один, где-то месяц назад. Я даже фамилию его запомнила. Аванесян Нибелунг Каренович. На вас, кстати, похож. Вы не родственники случайно?

И тут я почувствовал на своей голове лавровый венок победителя. Потому что случайно посмотрел на куклу Лену. И увидел на ее лице в эту минуту ее несокрушимую веру в моё всемогущество.

— Кузены мы с Аванесяном, — с достоинством сообщил я, вальяжно приобнемая куклу Лену. — Чисто случайно. На одном стойбище росли. Помню, северный олень у нас был, совсем ручной. Рога во-о какие! И белая куропатка в клетке. Или полярная сова.

В тот год, как сейчас помню, наш шаман разоблачил банду фиктивных невест. Бандой руководила небезызвестная в те годы проститутка Настя-Монпансье. Но я маленький тогда еще был, ни к чему мне было это все. О вступления в половые отношения я тогда и не думал почти. Ну, может самую малость.

Так вот, идем мы как-то по вечной мерзлоте. На ногах тройные валенки ручной катанки. Мороз где-то градусов семьдесят, но без ветра. Северное сияние со всех сторон, даже под ногами. И белые медведи на луну так и воют.

Место то там шаманское, сакральное — всюду деревянные и каменные подобия гениталий из-под снега торчат. А мой кузен Аванесян, уже тогда писатель, фотограф, буддист. Каббалистической теорией «разбиения сосудов», как сейчас помню, очень тогда интересовался. Так вот, он в руке как раз кусок ягеля держал…

…Но тут кукла Лена прервала мои детские воспоминания о постигших меня заполярных катаклизмах в сакральном для шаманов месте и потащила в раздевалку.

— В среде Малых народов Севера стремительно спаиваются простолюдины, — объяснила она свою активность, — в то время как творческие люди противостоят алкоголизму относительно успешно. Но здесь мы имеем дело с печальным исключением.

А ведь перед посещением бассейна я действительно выпил довольно много. И на помощь она сразу звать стала так пронзительно, как я только тогда в бассейне тонуть начал.

Меня тогда всем арбитражным судом из воды тащили. Все-таки любит она меня, моя куколка!

— .... У нас, в ресторане на вокзале в Рузе, работала одна девушка. Так вот, она любила говорить: «Татарам дам даром». А относительно евреев я ничего такого ни от кого не слышала.

— А что еще она о татарах рассказывала загадочного, кукла Лена?

— А ты знаешь, христопродавец, как на татарском будет «роковая женщина»?

— Пока не доводилось.

— «Кирдык-манда» будет!

— А ты знаешь, кукла Лена, кто будет по национальности мальчик, у которого мама мордва, а папа еврей?

— Представитель Малых народов Севера?

— Нет, ребенок по национальности будет замордованным евреем.

... Но, на самом деле, кукла Лена права. Мы живем в Новом Уренгое. А поэтому все мы, от мала до велика, представители Малых народов Севера. Просто эта национальность здесь титульная...

— Ну что ты на меня так уставился?   Зубы вона какие, а он все лыбится. Спросил он сколько времени. Наверное, тайно влюблен в меня и вскоре сделает предложение. От которого фиг откажешься сколько не отбивайся. А то я тебя не знаю, обормот. И не вздумай! Дай лучше спокойно воды попить...

Да, я твоя содержанка. Но уровень глумления надо мной здесь, в деревне под Рузой, должен быть достаточно умеренным, потому что сейчас мы в отпуске. Дома, в Новом Уренгое, я отработаю. А здесь, при маме и Антошке я стесняюсь...

А не надо дни свои проводить подальше от родных пальм — лучше в Израиль бы нас свозил, на море. И с дитями своими там бы пообщался...

— Так карантин, кукла Лена. И опять в Израиль не выпускают, как при Советской власти....

... Действительно, сейчас мы в отпуске. В деревне под Рузой, где живет мама куклы Лены и ее сын Антошка, который учится на хорошо и отлично в третьем классе. Когда-то моя возлюбленная кукла Лена здесь родилась, выросла и даже работала в привокзальном ресторане в городе Руза. Пока не встретила меня, и я увез ее на Крайней Север.

Там она, своим обаянием, помогает заключать мне договора на аренду и продажу буровой техники и гордо называет себя моей содержанкой. Но, не смотря на такой зигзаг в карьере, воспоминания о проведенной в привокзальном ресторане юности до сих пор живут в ее сердце.

— Вот моя мама говорит: «Еврей, доченька, в душе всегда подлец, бабник и богач. Или, по крайней мере, к этому стремится». А моя мама всегда права.

— Твоя мама человек большого ума и широкого кругозора, кукла Лена. Дай я тебя за это поцелую!

— Угу. Поутру, приподняв свои тяжелые веки, он обронил.   В беседке! Совсем сдурел? А вдруг Антошка зайдет? Ну всемирный эталон идиота, блин! Ночью всё получишь.

У куклы Лена есть удивительная особенность. Чтобы она не сказала — она всегда права. Эта объясняется тем, что внешность кукла Лена имеет ослепительную, а за это я с ней всегда соглашаюсь.  

Иногда свою возлюбленную я называю «Вечно отрывающаяся от коллектива Ассоль с большими сиськами». Обычно это происходит в тот момент, когда я призываю ее к соблюдению трудовой дисциплины. Возможно, эта партийная кличка не полностью описывает ее образ во всем его многообразии. А, потому, он необязательно является истинным. Поэтому в остальных случаях я, для кротости, именую ее «кукла Лена».

—  Кукла Лена, ты себя числишь мадагаскарским махаоном, и не меньше. А, по-моему, ты зазналась.

— А тебе то все равно, хоть я махаон, хоть кто. Тебе лишь бы меня обляпать. А ты бы лучше в Рузу нас свозил, что ли? Проветрится охота.

«Нас» — это я с куклой Леной, а также ее сын и мама. «Свозил» — это все мы, на моем УАЗе Патриоте, гастролируем в городе Рузе. Вояж в себя включает: посещение городского рынка и закупка там продуктов, посещение магазинов по выбору куклы Лены и покупка там чего-нибудь для Антошки и, в заключении, праздничный ужин в привокзальном ресторане, где когда-то работала кукла Лена.

Это еще старое советское помещение привокзального ресторана с картиной ««Утро в сосновом лесу» на стене и лепниной на потолке. А, так же, с картиной «Крестьянские дети бьют смертным боем конокрада», где образ так и не похищенного жеребца дан крупным планом на фоне гор. Впрочем, это произведение не аутентично, а новодел, стилизация под старые добрые времена...

Тут куклу Лену уже никто не помнит — заведение сменило владельца и его личный состав обновился полностью с обладателей славянской внешности на представителей кавказской национальности. Но, со слов куклы Лены, старая атмосфера привокзального ресторана здесь еще витает...

Ну, не знаю. Кухня здесь крайне кавказская. К нам подходит официант, который по-русски практически не говорит. Он с восхищением смотрит на куклу Лену, говорит «Вах! » и жестами объясняет нам, что его зовут Хуан...

Там же мы встречаем пару наших знакомых (см. картинку над текстом). Они работают в Новом Уренгое вахтовым способом, но живут в Рузе. Когда-то кукла Лена через меня их устроила к нашу компанию...

А кормят здесь все-таки не во-советский вкусно. Коронавирус, в ресторане сидим в перчатках. Но настоящая армянская кухня — это все-таки вещь!

— Ну всё, перешел он к задуманному им грандиозному плану. Я тут сериал про любовь смотрю, рыдаю без остановки — а этот… Всё это дикое абьюзерство, харассмент, стереотипы и пренебрежение интересами трудового народа. Ты меня в это не вмешивай, пока серия не кончится. Потом.

— Евреи, кукла Лена, всегда стараются действовать стремительно и глобально.

— Отпусти меня, кому сказала! К этому Родина-мать меня не готовила.

— Давно мы не видели такого единодушия. А к чему она тебя готовила, кукла Лена?

— С козырей заходишь, мировая закулиса? К труду и обороне готовила. И к битве за урожай. Но ты меня к этому принуждаешь, переводя мне на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Да-а, экономические последствия твоей любви меня, нехристь, трудно переценить. Просто исцелил бесноватую …

Что-то я впала в задумчивость. Ну так вот, помню, когда из привокзального ресторане в Рузе мне передали, что меня опять ожидает твой пусть бесславный, но такой обрезанный конец ... «Он достойно того, чтобы с восхищением разглядывать его с лупой», — я хотела сказать.

— И тут ты усомнилась в выборе своего жизненного пути, кукла Лена? После этого телефонного звонка на деревню девушке.

— Да причем тут! Никаких размышлений, тем более на эту тему, у меня отродясь не было.   Просто с работы отлучалась на минуту к стоматологу. Ну чтоб время не терять зря — всё равно клиентов то нет. А телефон я на громкость поставила, пока у нее в кресле сидела.   Ну, чтоб просто звонок принять рукой, пока рот то занят.

А зубная врачиха, как этот звонок услыхала (см. картинку над текстом) чуть не уписалась от избытка чувств и бури эмоций. Хорошо хоть, что бормашина у неё в руках от этого не дрогнула. А то бы всю челюсть развратила, блин, от пережитого под вечер удивления.

— А может просто ты была одета тогда провокативно, кукла Лена? Ну, что врачиха так разнервничалась.

— Описание одежды? Да ничего необычного — шорты Nike-мини, как сейчас помню, и пурпурный пиджак на голое тело. Всё очень сдержано, к врачу же иду.

— Из балета «па» не выкинешь, кукла Лена. Красивая ты, как тебя не одевай — а раздеть всё равно хочется. А это для меня главное в современном бушующем мире.

— Ты мне свою еврейскую практику переосмысления высокого искусства прекращай. Лучше дальше слушай. Эта зубной врач и одевалась в водолазный костюм, и наряжалась Девой Марией на ёлку ...

Так и хотелось ей сказать по-доброму: «Дура ты, не побоюсь этого короткого, но ёмкого слова. И все всё метания твои пустые. Лучше бы ты эти деньги на увеличения грудей потратила. Точно бы толку больше бы было».

— А что, стоматолог была страшненькой, кукла Лена?

— Физиономия — так себе произведение с точки зрения культурной ценности. А фигурка — так вроде и ничего. Притягивает, я бы сказала, властно.

— Для многих красота лица не так критична, кукла лена. Максимум — в минуты любви можно и тряпочкой накрыть. А вот фигура … фигура — это уже феерично!

— Поэтому она была большая любительница электросамоваров, кстати. Чтоб задницей по Рузе вилять в поисках амурных приключений. Задницу то у нее была богатая такая. «Мечта комбайнера», — я бы сказала.

— Ты меня в круговорот женской зависти в природе больше не погружай, кукла Лена. Тем более, что и сериал кончился. Так что пора переходить к исходному, ч считаю.

— Ой, да когда я тебе отказывала то!? Сам всё про визит к стоматологу чего-то расспрашивает, расспрашивает …

— Однажды, еще до нашего знакомства, я взяла гонорар за свою любовь унитазом. Прикинь? И, еще и была рада этому обстоятельству до усрачки.

— А ты не преувеличиваешь, кукла Лена, степень своего тогдашнего восторга?

— У нас, в доме в дерене под Рузой, унитаз тогда окончательно вышел из стоя. Мама с него часто падала, иногда с шумом. Особенно по ночам. Это будило моего сына Антошку, который тогда был совсем маленький. А на новый деньг тогда у нас не было.

— А новый унитаз то хоть хороший был, кукла Лена?

— Да самый дешевый, сиротский, можно сказать. Но зато устойчивый. Знакомый сантехник работал на ремонте какого-то учреждения в Рузе — там и украл. Правда установил нам его бесплатно, надо отдать ему должное.

— Широкой души сантехники жили тогда у вас в дерене под Рузой, кукла Лена. Сейчас уже таких нет небось.

— А сейчас мне и не нужно. Ты же мне переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю — я и горя не знаю уже пятый год. А вот тогда …

— Скажи, а после этого бурного романа с сельским сантехником, ты, кукла Лена, по всей видимости, попала в руки мамлюков под предводительством султана Бейбарса? И там тоже события развивались столь же стремительно?

— Мамлюков на моем боевом пути не было, врать не буду. Даже янычар не было. После сантехника злодейка-судьба забросила меня в загребущие руки безродного космополита в твоем лице. И поселила вместе с тобой в Новом Уренгое. Но, если бы свое время, мне подвернулся султан Бейбарс … Жаль всё-таки, что история не имеет сослагательного наклонении.

— Кукла Лена, в деревне под Рузой живут твоя мама и твой сын Антошка. И негоже им пользоваться навесь где украденном сиротским унитазом. Тем более, что Антошка уже в третий класс ходит и всё понимает. Давай мы им купим унитаз новый. А что? Роскошный такой, в классическом советском стиле сталинского ампира.

— Сталинский ампир? Наверно это так дорого, что я даже пошатнулась от страха. Может не будем прибегать к этим крайностям, милый. Ну, просто еще не пришло это время, мне кажется.

— Да пускай пользуются на здоровье! Такой унитаз — чтоб сердце пело и плясало. Как говорит наш гендир: «Не только можно менять, но и необходимо менять. Но только то, что необходимо менять в интересах дела». Мне для твоей мамы ничего не жалко, ты же знаешь, кукла Лена. И пусть наши враги на этот счет не заблуждаются и не стоят иллюзий!

— Это по настоявшему благородный поступок с твоей стороны. Вот что значит еще полный сил еврей без репутации революционера (см. картинку над текстом). Просто Заслуженный артист без публики, блин. Что еще раз красноречиво свидетельствует о твоей внутренней мощи, милый, я хотела сказать. А еще говорят, что вы страшно далеки от народа, от его повседневных нужд. Только я сама новый унитаз выберу, ладно? А то я твой вкус знаю — ты же черный унитаз купишь. Ват что ты лыбишься? Я не права?

— Да выбирай какой хочешь унитаз, кукла Лена, конечно. На вкус и цвет, как говорится. У меня будет только одно маленькое пожелание.

— Какое? Учти, никакой политической символики и не предлагай.

— Пусть этот унитаз будет черного цвета, кукла Лена.

— Да мать твою, ну почему черный!? Чтоб у моей мамы вставная челюсть отвисла? Значит так ты относишься к моей маме, понятно. Так знай — я тебе сейчас такое сделаю, что ты у меня застрелишься пятью выстрелами из четырех пистолетов. И не лапай меня, кому сказала!

— Черный цвет — это цвет замени ИГИЛ, кукла Лена. Вообще-то эта организации запрещена в РФ. Но, в частном доме в деревне под Рузой, я думаю — можно. Если исходить из того, что туалет — это сугубо личное пространство.

— Вот же опять он из меня дуру полную огня делает. Да хоть унитаз позолоченный и с вязелем Елизаветы II-ой покупай. Любой каприз за Ваши деньги, как говорят в народе.

Кстати, сегодня оргазм имитировать будем, милый? Или лучше мне себя вести, как в прошлый раз, застенчиво?

— Головокружение от вида тебя без халата произвело на меня такое впечатление, кукла Лена, что помешало по достоинству оценить общую картину в целом. Поэтому увлекся, извини. Покупай унитаз какой хочешь, конечно.

Теперь, что касается твоего сегодняшнего оргазма …