Порно оляля

Автор: � | 2025-04-16

Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему телеканал оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте телеканал оляля на свой гаджет! Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему эро оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте эро оляля на свой гаджет!

Оляля - 65 порно роликов. Смотреть оляля порнуху - порно

Конечно, первое свидание - лишь промежуточный этап на пути достижения истинной цели. Дачу на Карибах, яхту для выгула новой шляпки и пожизненный абонемент в спа-салон сразу вы, безусловно, не получите, однако и миновать его никак нельзя, соответственно, чем меньше ошибок вы совершите, тем выше ваши шансы добиться желаемого.

Некоторые наивные барышни полагают, что первое свидание как-то связано с любовной лирикой, бабочками в животе и прочими сентиментальными глупостями, и в результате проводят субботние вечера за чтением Мопассана и поеданием печенья, вы же не хотите последовать их примеру?

Экспериментируйте, тренируйтесь, нарабатывайте часы практики, к сожалению, успех приходит далеко не сразу. Посему не унывайте, смело смотрите в своё светлое будущее, и да пребудет с вами сила. Прежде чем мы самым подробным образом расскажем вам, как готовиться к свиданию, как позиционировать себя, буде оно состоялось, и как ковать своё счастье дальше, изучим классификацию свиданий.

В общем и целом свидания с мужчиной бывают трёх типов: удавшееся, неудавшееся и оляля.

Удавшееся свидание - это, безусловно, то, на которое мужчина не пришёл.

Отсутствие мужчины как сдерживающего фактора даёт вам повод выдумать и преподнести принца своей в буквальном смысле мечты подругам и сотоваркам в самом лучшем свете. Смакуйте каждую выдуманную вами деталь его гардероба, его манеры, умение держать вилку и заправлять салфетку в штаны, долго и обстоятельно рассказывайте, что и каким голосом он говорил и как при этом на вас смотрел.

Однако помните: чтобы ваша история выглядела правдоподобной, надо заранее разработать план свидания и учесть все детали, как то ресторан, в который он вас привёл (новый, закрытого типа, для нефтяников/депутатов/заведующих детскими садами), блюда, которые вы заказывали (молодой скорпион в собственном яде, хлеб из побегов девственницы середины января в полнолуние, гороховый торт со взбитыми подушками), ваш диалог, его феррари и первый поцелуй во время романтического путешествия в Андорру на специально арендованном для этого случая подъёмнике.

Сколь фантастическим бы ни было ваше повествование, всегда найдётся девушка с не менее богатым воображением и расскажет нечто подобное из "своего личного опыта", таким образом ваша история перейдёт из разряда "ну и плетёт, чтоб у меня так язык был подвешен" в категорию "живут же люди". Если регулярно её повторять благодарным слушательницам, рано или поздно вы сами в неё поверите, и она станет неотъемлемой и бесспорной частью вашей героической биографии.

Если мужчина таки пришёл, это классический пример неудавшегося свидания.

Вместо феррари и горнолыжного курорта вам придётся получать сомнительное удовольствие от метро и макдональдса, настоящий мужчина, в отличие от выдуманного, никогда не возьмёт вашу руку в свою и не посмотрит на вас долгим выразительным взглядом, не подарит вам бриллиантовое колье потому, что стеснителен и не знает, какие подарки дарить девушке на первом свидании, кроме того, он беспрестанно будет сверлить взглядом вашу высоко вздымающуюся грудь и не даст закончить ни одной фразы.

По окончании ужина вместо прогулки под луной он будет настойчиво пытаться пригласить вас к себе домой посмотреть его коллекцию почтовых марок/кактусов/музыкальных дисков/обёрток от шоколада, а вместо устремлённого на вас взгляда, полного обожания и преклонения, будут поиски ларька для покупки сигарет и "пива ещё по одной".

Единственный положительный момент заключается в том, что, согласившись посмотреть его коллекцию чего-то там, вы получите полчаса здорового секса и возможность ответить на смс подруге "извини, занята, испытываю пятый оргазм кряду". Кроме того, вам не придётся ничего придумывать, и вам сразу поверят на слово, ибо, в отличие от принцев с далёкой планеты любви, находящихся на грани вымирания вследствие их полнейшей вымышленности, среднестатистические земные мужчины регулярно встречаются в жизни каждой девушки и досконально ею же изучены.

Оляля свидание - это особый вид свиданий, характеризующийся второстепенной ролью мужчины.

Пришёл он или не пришёл - не суть как важно, если в тот же вечер вам удалось купить ультрамодные туфли за полцены, обнаружить потерю веса на более чем семь кило или встретить давнюю соперницу и узнать, что её бросили с тремя детьми на руках и невыплаченной ипотекой в Москве. Такие свидания обсуждаются с подругами особенно бурно и с большим удовольствием, ибо мужчин много, а вот платье было последним, и если к нему (платью, не мужчине) купить ещё сумочку из вооон того магазина, то и чёрт с ними, мужчинами, от них одни только расходы, расстройства, мигрени и роды, зато у бывшей начальницы неудачная пластическая операция, и она теперь чёрт знает на что похожа, а ведь как кровь пила, даже вспомнить страшно, поделом ей, мерзкой стерве.

Впечатления и заряд от оляля свидания во сто крат положительнее, чем от неудавшегося свидания, и даже мечты о феррари не способны перебить радость от обладания вторым комплектом кружевного белья бесплатно при сумме покупки более чем на. И если на традиционные свидания с мужчиной девушки попадают далеко не все, а если и попадают, но не так часто, как хотелось бы, то оляля свидание может устроить себе любая, и дата последнего оргазма, отмеченная на прошлогоднем календаре красным кружочком, совершенно такому свиданию не помеха. Кроме того, на оляля свидании вы никогда не почувствуете себя глупой, некрасивой, неинтересной и не будете раздражаться, что мужчина провожает долгим взглядом каждую проходящую мимо особу женского пола старше четырёх лет.

Оляля порно видео на pizdak.net

ПРИВЕТИК ОЛЯЛЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ ПООБЩАТЬСЯ ПОБЛИЖЕ

Оляля канал порно видео на pizdak.net

Причём ленинского. И это был бы очень точный образ.Сначала барбосина просто пару часов сидел и умными, как у старшего бухгалтера, глазами смотрел в окно к Жан Жаку. Потом животное зевнуло, неторопливо забралось на шину и стало её… ну как это сказать… стало её пользовать. Жан Жак около полутора часов ошеломленно и с лёгким оттенком зависти наблюдал за тем, как пёс пользовал шину.Иногда бобик слезал с шины и отдыхал. Зевал. Чесался. Выкусывал блох. Потом снова залезал и снова пользовал. Потом опять устраивал перекур. Опять трудился.Наконец пёс допользовал шину до конца, помочился на свою неперечливую возлюбленную и убежал.Так прошёл второй день. В наблюдении чужого незатейливого счастья.На третий день утром Жан Жаку сообщили, что главный механик — Иван Семёнович Блындин — заболел и «будет точно болеть до завтра». И поэтому установка оборудования откладывается на четвёртый день.Жан Жак сказал: «Оляля!» — и опять уставился в окно.Декорации переменились. Шина была на месте, но около неё сидел мальчик лет семи. Мальчик достал из кармана пальто водочную бутылку. Жан Жак содрогнулся. «Неужто и эта невинная крошка уже стала жертвой чудовищного и пагубного пристрастия обитателей это дикой Татарии!» — подумал Жан Жак.«Жертва чудовищного и пагубного пристрастия» понюхала горлышко, взболтала бутылку. Подумала. Оглянулась. Потом быстро вылила содержимое бутылки, но не в рот, а на шину. Сделала какое-то быстрое движение руками и с визгом упоения отбежала в сторону.Столб пламени, а затем — вороного дыма взметнулся вверх. Всё окно Жан Жака залепило чёрной, зловеще шевелящейся ватой. Из-под рамы окна в комнату протянулись смоляные зловонные щупальца.Это уже было полное оляля.Жан Жак выбежал из комнаты. Через десять минут он был у начальника станции. Начальнику Жан Жак сказал (через переводчика): «Если сейчас же, да-да, сейчас же не начнётся установка оборудования, то я сию же минуту уезжаю». И принял позу Наполеона, ждущего ключи от бояр.— Ну и хер бы с тобой, — сказал, зевнув, начальник станции. И установка оборудования началась.Оборудование установили очень быстро. Ну, установили. До поезда ещё несколько часов. Что делать?Русские наладчики, ясное дело, расстелили «Труд». Бутылка, стаканы, бородинский, килька в томате, пряники. Бородинский — это совпадение.А дело в том, что Жан Жак три дня питался одними фруктами в своём номере. Его, конечно, отвели в местную столовую сразу после приезда, но в столовой он питаться не смог. «Там пахло алхимической серой, и на железных полках стояло много пробирок с гипсом».Это он, гад, про сметанку-то! Сметану-то в стаканчиках помните?Три дня француз фактически голодал. И вот теперь ему налили водочки и дали закусить. Он отпил кукольный глоточек и тактично лишил одну из килек хвостика.«Аперитив! — прозорливо догадался Жан Жак и подмигнул сам себе. — Сейчас по случаю установки оборудования дадут обед с красным вином. И может быть, даже предложат сыру…»Догадливый инженер сглотнул слюну и полностью отдался своим национальным сырным фантазиям.Но аперитив затягивался. Наладчики, доев бородинский, с. Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему телеканал оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте телеканал оляля на свой гаджет!

порно фильм отсоси с канала оляля

Оляля ты очень здорово пишешь. Надеюсь история будет долгой. Было бы здорово если Оля стала принимать гормоны и постепенно меняться и психологически и физически. Спасибо за доставленное удовольствие

Порно фильм отсоси с канала оляля

Оляля просто здорово. Спасибо большое. Надеюсь на продолжение истории. Как я уже писал очень хочется прочитать не просто про эпизодические вхождения в образ, а про переход на постоянную жизнь в качестве женщины с физическими и психологическими изменениями. Может все кончится свадьбой и жизнью в качестве жены?))

Оляля Instagram photos and videos

Подходят русские детали, не помню. И вот Жан Жак занимается тем, что налаживает всю эту русско-французскую, как выражался мой покойный дед (земля ему пухом!) «хренопотамию». Офис фирмы располагается в Москве.Хотя вся парижская квартира Жан Жака уставлена хохломой и гжелью, Россию Жан Жак любит не очень, вернее — очень не любит, в смысле — терпеть её не может. Живёт он здесь из традиционной французской жадности, так как французское правительство платит своим гражданам, работающим за пределами Франции, двойной оклад. «За удаление от Родины». Считается, что пылкое французское сердце, оторванное от любимой Франции, работает с эдаким двойным надрывом, на износ. А за износ надо платить.Жан Жак — человек по природе своей добрый, мягкий и в чём-то даже благородный. К перипетиям российской действительности относится философски, руководствуясь известным принципом: если тебя насилуют и ничего нельзя поделать, то лучше расслабься и постарайся получить удовольствие. А в России за пять лет он многое успел перевидать. По французским, конечно, меркам.Один раз он ненадолго, так сказать, окунулся в брак, то есть женился. Его избранница, Лена Камнегрудова, родом из Одессы, оказалась, по словам Жан Жака, «девушкой с недостаточно порядочной природой». Это если буквально перевести с французского. То есть сукой.По-русски, кстати, Жан Жак говорить так и не научился. Правда, он знает несколько выражений. Основные из них такие: «зайчьишка сьерьенький», «гдье здьес а вас туалэтт?» и «пощьёл накуй».Первое выражение Жан Жак извлёк ещё в школьные годы из французских учебников русского языка, где в первых же уроках были зачем-то даны титанические перечни русских названий животных, включая такие, как «росомаха», «вепрь» и «хомячок». На кой типун французским детям «хомячок» — тайна. Жан Жак честно выучил десятка три всяких там «бобров» и «сусликов», но обломался на «выхухоли». Слово это («викуколь»), кстати, стало в его лексиконе ругательным и употреблялось примерно в таком значении: «чиновник, которого надо постоянно приглашать в дорогие рестораны». Серенького же зайчика Жан Жак запомнил потому, что его так называла Лена Камегрудова в первые медовые месяцы семейного счастья.Второе выражение (насчёт туалета) Жан Жак тоже знает давно. Он твёрдо усвоил его сразу после приезда в Россию, в январе 199… Русские тогда очень радушно встретили французских коллег и целый день возили их в отечественном автобусе по двадцатипятиградусному морозу, показывая достопримечательности столицы, в том числе, например, высотное здание МГУ, митинские новостройки и Битцевский конно-спортивный комплекс. Туалеты предусмотрены в Москве тогда ещё не были. (Они и сейчас ещё не очень сильно предусмотрены.)Семеро — самых интеллигентных — из пятнадцати членов французской делегации героически опИсались в штаны. Четверо, уже ближе к вечеру, с победными криками «Оляля!» долго и самозабвенно мочились на здание Бородинской панорамы. Без всякого намёка. Просто на Кутузовском проспекте автобус часа на полтора заглох. Трое наиболее опытных французов, которые были в России уже не первый раз, предусмотрительно ничего не пили со вчерашнего вечера. И, наконец, Жан Жак совершил

Оляля!!!! – Фотография 8 из 23 - ВКонтакте

Попросил предъявить паспорт. Паспорта у Жан Жака не оказалось.В старые времена разбойники, нападая на жертву, говорили: «Кошелёк или жизнь». Наши мусорки-васильки нынче ставят перед иностранцами вопрос иначе: «Паспорт или сто баксов».Когда Жан Жак услышал сумму, он ужаснулся. Вообще если французу медленно отпиливать ногу ржавой тупой ножовкой и одновременно взамен требовать сто долларов, то француз сделает выбор не сразу. Сначала он переведёт (из патриотических соображений) доллары во франки, потом соотнесёт сумму со своим окладом. Потом скажет «оляля!», а уже затем заорёт от боли.Наш мусорок оказался парнем решительным и отправил Жан Жака в обезьянник. Там, после двух часов «кошмара азиатского бесправия», от которого у Жан Жака чуть не случилось очередного «восторга маленькой Этны», он отдал-таки пятьдесят долларов и вырвался на свободу. «Как птица, которой чуть не опалили перья». Это всё из его лексикона.Много всякого случилось с Жан Жаком Жоресом.И вот теперь он заглатывал уже второй ломоть поросятины. Жадно, как некогда Шарик — «особенную краковскую».Ну, то, что он оказался в «Ёлках-палках», — это понятно: здесь дешевле. Но чтобы француз без ножика харчевался банальной хавроньей, да ещё с такой скоростью — это уже мистика.Я дождался того момента, когда Жан Жак, сибаритски икнув, откинулся на спинку стула, — и крикнул ему: «Привет, Жан Жак! Куда же ты пропал?! Как дела?»— Оляля! — нежно пропел сытым тенором инженер. И рассказал следующее.Четыре дня назад Жан Жака отправили в командировку. На некую станцию Кисляево. Устанавливать французское оборудование.Что такое Кисляево — я не знаю. Жан Жак тоже. На мой вопрос, где это, он ответ так: «Мы ехали чудовищно долго, и со всех сторон была степь». Это всё, что он знал о местонахождении станции Кисляево.Ну, вы можете себе представить. Кисляево. Ноябрь-месяц. Небо цвета неудавшегося суицида. Город весь в грязном снеге. Медленно наползающие сумерки, похожие на постепенно замерзающего негра. Несколько тёмных силуэтов. Может быть, это деревья, может быть — люди, а может — их души. Собаки, худые как детские велосипеды. Вороны, похожие на археоптериксов. И Жан Жак со своим оборудованием. Похожий на идиота.В первый день в Кисляеве отключили электричество, и поэтому налаживать оборудование, ясное дело, было невозможно.На второй день не привезли бензин. Бывает.Жан Жака поселили в здании бывшего райкома партии, переделанного под гостиницу. Инженер жил в кабинете инструктора, курировавшего некогда животноводческий сектор.Из окна Жан Жак видел огромную ворону, часа полтора подряд остервенело рвавшую старый носок. Это была какая-то шизофреническая ворона. Она разорвала носок на мелкие-мелкие кусочки, три раза демонически каркнула и улетела. Это было в первый день.На следующий день утром Жан Жак обнаружил у себя под окном огромную старую шину. Кто и зачем положил сюда ночью эту шину — тайна.К полудню к шине подбежал пёс. Небольшой такой, худенький песик неопределенного цвета. Если бы я не побоялся обвинения в пижонстве и сюрреализме, то я бы сказал, что пёс был цвета заспиртованного мозга.. Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему телеканал оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте телеканал оляля на свой гаджет! Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему эро оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте эро оляля на свой гаджет!

ОЛЯЛЯ Instagram photos and videos

Говорили одновременно. Потом выдохлись и замолкли, боясь глянуть друг на друга.— Пойдем ко мне, — сказала Лиля. — Пойдем.— Лилечка, я очень хочу, но... я не смогу, наверно... я не знаю, как это получилось... у меня 18 лет не было... я тебя ждал... Боже, как глупо... — снова заголосил Зотов.— Хватит, — сказала Лиля. — Теперь я не так к этому отношусь. Пойдем.Они вошли в полутемную комнату, такую же, как у латинки.— Это мой рабочий кабинет, — усмехнулась Лиля. — Здесь я... А знаешь что?— Что?— Давай просто помолчим. Попробуем понять, что ты нашел меня.Она притянула его к себе, сжав руку. Зотов наконец решился ее рассмотреть. Его Лиля просвечивала, как трава в льдинке, сквозь маску морщин и косметики, сквозь вызывающую гримасу, впечатанную в уголки губ...— Я очнулась здесь, — снова заговорила она. — То есть не здесь, а в другом месте... неважно. Ты тогда вышел в туалет, а я потеряла сознание... наверно. Очнулась уже здесь, в Айресе. Эти бандиты, они как-то проникли к нам, оглушили меня, украли, да? Они набирали девочек сюда... Я все думала, как ты? Что они сделали с тобой? Как ты меня нашел?— Это не бандиты, Лиля, — говорил Зотов. — Я не знаю пока. Творятся очень странные вещи, Лиля. Я не понимаю... но я пойму. У меня есть ключ. Я стал великим ученым, Лиля. И это все, чтобы найти тебя...— А я все это время... Ну, ты понимаешь, что я делала. У меня нет паспорта, нет никаких прав... Я как рабыня. Я только скопила деньги, много денег. Ну, вообще не много, но для меня... Восемнадцать тысяч. Это на старость. У меня уже мало клиентов, Костя. Я дешевая. Много молодых, красивых девок...Она замолчала. Молчал и Костя, сжавшись в неловком комке.— Лиль, — наконец сказал он. — Пойдем. Поедем со мной...— Меня не выпустят из страны, Костя. И... Зачем я тебе? Такая?— Пойдем, Лиль. Пойдем. Бери свои деньги и не бо...Лиля вскрикнула, глядя поверх Зотова.Тот обернулся.—... Оляля! Я вижу, историческая встреча состоялась! — сказал незнакомец, стоявший в дверях. Он говорил на чистейшем русском языке. — Он и Она обрели друг друга!..Голос его казался неуловимо знакомым, хоть Зотов был

Оляля, 42 Близнецы, Горад Мінск

Привет я Алия ,мне 23 года высокая брюнетка,3 размер)познакомилась с девушкой вк ищет рабов и даёт ими пользоваться ,а они платят деньги. Вот наша переписка:

Алия

мы знакомы?

Анюта

привет*)интересна тема госпожи?*когда девушка подчиняет себе рабика*

Алия

будем знакомы)

Анюта

ага)интересна тема госпожи?*когда девушка подчиняет себе рабика*

Алия

я не в теме

Анюта

мы с подругами давно в этой теме,и ищем подруг кому это тоже нравится*

подбираем им рабика,помогаем подчинить его чтоб не сбежал и делать с ним все что захочется*)хочешь?

Алия

рабик-это?

Анюта

парень которого мы тебе подберем и ты подчинишь*

Алия

ооооооооо это интересно

Анюта

вот представь что у тебя уже есть рабик*)ты бы хотела его поунижать?

Алия

допустим

Анюта

надо точный ответ*)

Алия

я пока не знаю

Анюта

ок*)

хотела бы поставить его на колени перед собой и дать пару пощечин а потом плюнуть?*)

Алия

это большой опыт я хотела бы получить

Анюта

а плюнуть хотела бы ему на лицо или в рот?*)

Алия

ооооооо нет,а пощечину возможно)

Анюта

ок*

всё ,что можно сделать с рабиком дорогая моя:*

1. пороть его сильно

2. заставить его целовать твои ножки

3. заставить его целовать твои ножки в кедах заставив облизывать кеды

4. связывать его в разных неудобных и больных для него позах

5. сесть ему на лицо попой сильно зажимая

Алия

а есть еще варианты?

Анюта

если только свои предложишь*

Алия

оу,и давно вы этим занимаетесь?

Анюта

да)

Алия

и сколько рабиков вы на колени поставили

Анюта

у нас у каждой по одному и они нам служат же более полугода*)

Алия

и что они делают для вас?

Анюта

вообще все что захотим*

Алия

ого,значит они вам как слуги?так?

Анюта

да*

и не просто как слуги а как наша вещь..они без нашего разрешения нечо не могут делать*

Алия

вы их гипнотизируете?

Анюта

нет*)правильно подчинил.

Алия

даааа,я пока не с кем не встречалась до сих пор и у меня мало опыта в этом деле(мне ведь еще 14

Анюта

ну у нас младшей 11 и у нее рабик ей уже полгода с лишним служит и она делает в что хочет с ним*)мучает,издевается,унижает..приказывает и он слушает*

и помогаем другим также*обучая и подбирая рабика*кто хочет)

Алия

а если мне нравиться один мальчик и я хочу с ним встречаться,я смогу это сделать с ним?

Анюта

нет*

отношения и рабик это разные вещи*

Анюта

ну так что на счет раба?*)

Алия

Я подумаю)

Анюта

Привет*)помнишь меня?

Алия

привеет:) конечно помню)

Анюта

У нас один раб очень просится служить тебе*)

Алия

опа) что за раб??

Анюта

Парень*)хочешь мы тебе его поможем сделать твоим опущенным шестаком исполняющим приказы и которого сможешь чмырить и унижать ипользовать как шавку и доить на деньги как лоха?*)

Алия

хм ,да хочу)

Анюта

Не надо его жалеть он же будет опущенным лохом и шестаком твоим*)хочешь подруг для помощи взять?

Алия

Можно?)

Анюта

Ну он очень просится тебе служить*)Да с подругами веселее будет тебе)

Алия

а кто он??)

Анюта

Я не знаю как тебе обьяснить*)

Алия

пожалуйста)

Анюта

Что?*)у тебя есть какие то догадки ?*)

Алия

нет, по нулям)

Анюта

Я не знаю как объяснить(

Давай пока решим, хочешь чтоб он как раб вставал на колени и целовал тебе ножки в обуви ?*)

Алия

если честно дааа)

Анюта

А доить раба как лоха на деньги понравится?*)

Алия

даа)

что рабы сами выбирают кому служить?

Анюта

Когда как, есть и те кто Сами видят и именно ей служить хотят*

Вот ещё чё можно)

1. Связать его крепко затолкать в рот колготки и бить со всей дури с

кулаков ему в

лицо 2. Связать его крепко затолкать в рот колготки и бить со всей дури с

ноги

ему в лицо

3. Связать его крепко затолкать в рот колготки взять палку и раз двинув

его ноги ударять ей туда

4. Нахаркать на его лицо 5. Связать его крепко посикать в банку и

напоить его мочей

6. Привязать его лежа к доскам

затолкать в рот колготки взять палку.

Бить его всего ей и ногами пинать

7. Пытать его разными жестокими

способами

8. Снять на видео все его унижения как пьет мочу как стоит весь

обхарканный и все такое

9. Взять палку привязать его крепко к чему либо снять с его жопы все и

силой затолкать эту палку в жопу глубоко 10. Привязать его открыть рот и затолкать туда говно

С ним можно все делать*

Алия

это точно для меня)

Анюта

Попробуй с подругами *)это же опыт хороший

Алия

я подумаю какую взять))

Анюта

Ну вас сколько девчонок обычно гуляет?*)

Алия

2

Анюта

А как она как записана в вк?*)скажи я просто гляну на неё)

Алия

Ладно я возьму Лилю)(Лиля пышногрудая брюнетка с сексуальной фигурой ,всегда любила унижать)

На след. Утро.

Алия-привет Лилечка!

Лиля –привет моя девочка ,что-то случилось ?ты сказала срочно.

Алия -идём покажу:з(идём ко мне в комнату ,а там истерзанный раб на коленях)

Лиля –оляля хаха и кто этот милейший?

Алия –наш раб,наша сучка хахаа .

Лиля-мда и где ты его нашла дорогая?

Алия –он платит нам деньги за это так что давай сделаем из него фарш ахах

Лилия-мм давай.

Мы привязали его к кровати головой вниз и засунули свечку в жопу и подожгли.Он плакал ахах.мы взяли кнуты и стали бить его везде,а убедившись ,что он истекает кровью стли её облизывать и сосать .Сделали ему минет. Ты девственник в жопе будем испровлять!Встань на колени ползи в ванную, сейчас почищу тебе жопу,беру клизму на 4л.и вставляю в сухой не смазанный анус клизьму и это доставляет ему легкую боль, вливаю все 4л.воды в него!Теперь мы всегда втречаемся так и он служин нам уже какой год и платит за это деньги)

 

 

 

 

Спасибо мрр :*

. Лучшая подборка бесплатного порно видео на тему телеканал оляля. Смотрите порно онлайн или скачивайте телеканал оляля на свой гаджет!

Порно видео: оляля онлайн смотреть бесплатно

Сомнительное везение.

Уже давно (неделю) мой тайный любовник – папин друг Иван – не искал со мной встреч, а ведь последний неразумный секс в его кабинете был незащищённый. Я - Ольга, недавно закончила (ИИЖДТ) институт инженеров ж/д транспорта, это семейная профессия, начиная с деда, все дяди, двоюродные братья, мой старший брат работают на ЖД. Теперь к ним должна добавиться я.

В Управлении ЖД Москвы, куда я попала по протекции родителя, предложили Управление Московского метрополитена. Должность – инженер, начальник – с него и начался рассказ. Иван, не женат, молод, 48 лет, на хорошем счету у начальства. Пришла уже к 8 вечера, убежденная, что застану его одного. Фиг там, даже не заперев кабинета, он драл свою секретаршу, старую грымзу, лет 30-32, страшную, кривоногую брюнетку Рохат.

— Бог в помощь, Ваня! – бодро начала я, снимая незамысловатое видео на свой новенький смартфон, подаренный Ваней, - не боишься ничего, Ваня! Кстати, у меня 2 полоски на тесте. Рохат, я тебя понимаю, человек подневольный, требуют секса – снимаешь штаны, или там пасть разеваешь, не моё дело. Но ты, Ваня, ходишь под расстрельной статьей, за то, что изнасиловал меня, целку порвал, ты не пугайся, я заяву на тебя накатала, медосвидетельствование прошла, документы у дяди Миши, начальника полиции нашего район, он ждет отмашки, чтоб тебя петушком в тюрьме сделали. Но есть варианты, завтра регистрация нашего брака. Пока, телефон есть, звони, как в ЗАГСе договоришься.

Глотая слезы, я поперлась домой, на Кузьминки. Поднимаюсь на свой третий этаж, на втором стоит бывший одноклассник Боря, он то ли врач, толи учится на врача.

— Привет, Оля! Что-то случилось? – близкими друзьями мы не были, но у нас нормальные отношения, когда-то ходивших в одну школу, один класс людей.

— Да все норм, Борь.

— Хочешь, я тебе настроение исправлю?

— Каким образом? Пить – я не пью, курить - не курю, вещества не употребляю, в том числе разрешенную анашу.

— Я тебя загипнотизирую, все несуществующие и незначительные проблемы развею; ты человек разумный – остальные сама решишь, - я задумалась, а вдруг - правда, решу вопрос с Ваней, «сломавшему» мне целку, приберу к рукам его 4-х комнатную квартиру.

— Где будешь гипнотизировать? У меня лучше – собственная комната, у тебя слишком народу много.

— ОК, пошли к тебе, я только тонометр возьму, давление проверю на всякий случай. Подойду.

Я зашла домой «мама, я дома» крикнула в коридор.

— Как раз у меня ужин готов, доча.

— Не, я после шести не ем. Я у себя буду, Боря придет, пусть проходит.

Вскоре подобрался Боря, с тонометром - врач же! – и с тренерским свистком.

— Ты с дуба рухнул, Боря, по свистку хочешь меня как собаку Павлова гонять?

— Оляля! Просто при начале гипноза надо чем-то махать перед гипнотизируемым. Когда этот момент мы изучали, тренер-педагог предложил пошарить по карманам (своим) и то, что мы найдём будет лучшим гипногогом, пока наше мастерство не разовьется. Тогда гипногогом (предмет, которым машут перед гипнотизируемым) будет всё, что угодно. Я тренирую на общественных началах волейболисток в нашей школе, там свисток первая вещь.

— Как я должна сесть? Или что? Ты начинай – мне интересно. Только не трахай, когда я буду в отключке, лучше попроси - я сама, может быть, с удовольствием, дам.

— Может быть «дашь» или может быть «с удовольствием»?

— Джус (это школьная кликуха Бори, а моя - Оляля, как вы уже догадались) ты сомневаешься в чем-то или это твоя...

— Ни в чем я не сомневаюсь. Начали, - он стал раскачивать свой свисток. Ничего не происходило. Трепло, во мне всё кипело, я тебя научу Родину любить. Притворилась, что сплю, энтузиазм «доктора» возрос.

— Я буду вводить в гипнотическое состояние, окунёмся в детство, в прошлое. И в будущее. В те миры, где тебе будет хорошо и приятно. Где ты почувствуешь себя беззаботной... Его голос сплетался с каждой нотой. И эта озвученная музыка пробивалась к ней, приятно щекоча сердце.. ..-Ты расслаблена с каждым моим словом ты чувствуешь каждым пальчиком, как он отдыхает, как он не хочет двигаться, приятный холодок бежит по телу к ногам, и каждая клеточка тела вбирает этот холодок и расслабляется, ты засыпаешь...

Действительно хотелось спать, даже зевать хотелось, но Оле было даже лень зевать.. ..- Насчёт три. ты медленно заснёшь и окунёшься в мир, где хорошо... Раз... вокруг тебя звёзды. Целый хоровод звёзд на ночном небе. Полная яркая луна. одна паришь под этими звёздами. Глубоко вдыхаешь кислород. Всё твои чувства затухают равномерно... Два... ныряешь сквозь мягкие и пушистые облака, собираешь их в ладошки, паришь над ночью. Едва касаешься голыми ножками и голой пи. дой прохладной воды. А в море отражается блядская луна. Три... ты в море, под водой. Неоновое сияние луны и кораллов, необычные разноцветные рыбки плывут рядом, некоторые задевают, как член попутчика в автобусе тебе приятно. Пока не скажу стоп-слово «Сомнительное везение» ты пребываешь в раю.

Еще кучу дребедени. «Где порхают бабочки. Много разноцветных бабочек» Психолог сел рядом с Ольгой. Бормотал беспрерывно. «ты не одна с тобой твой возлюбленный Боря, кружат над вами, манят и зовут с собой полетать. И вы встаёте на цыпочки, чтобы попытаться взлететь. Но это не получается. Бабочки вокруг вас танцуют в необычном зажигательном танце. В ярком хороводе. Они порой касаются вас и вам приятно от этого прикосновения...

Боря пальцем коснулся коленки Ольги, а она выдала ему:

— Скот, ты Джус. Ничего не получилось, катись, больше не подкатывай, «мой возлюбленный Боря».

Вот тут меня и осенило, если Ваня на мне не женится, то вполне можно «взять» Борю. Ну пусть и жид, они, как эльфы, такие же противные. Вдруг я поняла, что нас двое. Одно тело на две души. Моя душа понимала и посылала в краткое эротическое путешествие Борю, но он меня не слышал. Вторая - не моя - отвечала на вопросы Бори. Неожиданно я стала контролировать обе души. Не хватало, чтоб Боря знал, больше, ему положено.

— Ты невинна? – я ж все вижу и все слышу, только киваю ему головой, – ты хочешь меня?

— Отъебись – Громко кричу я, но никто меня не слышит. Джус-отстой хочет меня? Пусть.

Вдруг побежали первые капли менса.

— Ты мне отдашься?

— После свадьбы, а ты губу не раскатывай, у меня жених есть.

— Т. е. после свадьбы я могу тебя трахать?

— Если женишься.

— Хорошо, только проверю твою целку и женюсь, - и эта скотина начал меня раздевать. Я все чувствую двумя своими душами, а сделать ничего не могу – гипноз удался.

Процесс раздевания меж тем продолжался, Джус и сам гол, полез своим обрезанным членом, коротким (видать раввин злой попался отчекрыжил основательно. Да знаю, что только крайнюю плоть обрезают, как-то обосновать для себя короткий член надо!)– крови натекло – литр не меньше.

И тут явление Христа народу – обе мамы – и джусова и моя входят чуть ли не с аплодисментами.

Боря побледнел, сказал стоп-слово – я пришла в себя и в рыло Джусу с размаху ногой

— Ты что гад наделал? Я целку не для тебя берегла, блин, - мама Бори Мария Соломоновна радостная:

— Завтра зарегистрируем брак, Оля не бойся, у нас там родственница работает, свадьбу через недельку спроворим – раньше никак не соберу своих. Я же вижу ты девочка правильная, нам как раз подойдешь, квартирку вам купим, машинка «Жигули-шестерка» у Боречки есть. И ты, Елена Ивановна, не тревожься – смотри какой зять к тебе своими ногами пришел.

— --

Действительно, на следующий день, уже свекровь, выдала нам свидетельство о браке. Теперь согласно документу я – Юсупова Ольга Петровна жена Юсупова Бориса Михайловича.

Пора идти за долгами к любовнику, на ловца и зверь бежит, звонит Иван:

— Оля, я про регистрацию договорился

— Поздно, Ваня, я уже 2 часа Юсупова.

— Ты замуж вышла? За узбека-таджика что ли?

— Нет, Ваня, за сына президента Дагестана.

— Так его фамилия явно не Юсупов, сейчас в интернете гляну

— Сын не от жены, то есть от второй жены. У них там до четырех можно, мусульмане же, - вру и не краснею.

— Ты от меня чего хочешь?

— Это, на твоё усмотрение – или хата твоя или деньги на новую хату, Ваня.

— Подъезжай ко мне на работу – денег отсыплю на радостях – 10 лимонов и жопа об жопу, кто дальше прыгнет.

Позвонила Боре, пусть доверенность на машину напишет, права есть, опыта маловато, под лежачий камень вода не течет, пока не поездишь опыта и не будет.

Приехала к Ване – сразу полез в сейф бабло вытянул и мне отдал.

— Считать будешь? Нет? Теперь поехали ко мне – отдохнём. Радость отметим, если б на тебе женился, ты б меня рогами наградила. Не сегодня, так через 5 лет, а так у тебя муж по возрасту соответствующий.

— После свадьбы поедем с тобой на 2-3 дня куда-нибудь, якобы в командировку, в Египет или Алжир. Хоть ты и подлец, но люб ты мне, Ваня. На свадьбу родители тебя пригласят, ты как папин друг мне 500 тысяч на людях подаришь, если бабла нет, я одолжу – я нынче богатая.

— --

Свадьба прошла, Ваня 500 тысяч подарил, сама отсчитала от своей «котлеты». В командировку с Ваней съездили – в Питер на 4 дня. В гостинице Русь обычный двухместный номер. Ничего особенного, пиво Балтика и виски. Как я оторвалась с Ваней! Вошли в номер тут же теряя одежду на ходу разделись и секс, тур за туром – не уставая, с небольшими передыхами весь вечер, большую часть ночи, и до обеда. Мы перекрестили все поверхности, ванну, туалет, прихожку, короче везде и стоя, и лежа, и раком, Камасутра отдыхает; на кровати и на диване, на столе и на кресле. Старичок, а сколько прыти! Минет и куни освоили сразу, от анала я отказалась, не хотела чиститься, клизма и прочее. Голод, однако, погнал в ресторан. После ресторана заскочили в секс-шоп – прикупили игрушек, в том числе анальные пробки, поберегись моя жопка! Так и случилось, клизма – орудие любителя аналиста.

— Ваня, ты развратитель малолетних. - Я, кажется, в него влюбилась...

— --

В Борю, блажется, тоже влюбилась – очень талантлив оказался в оральном сексе, отлизал до 5 оргазмов, с клитором разговаривал, как с человеком; всё пытался «научить» меня минету, а я только к унитазу бегала – «блевать». Покровительственно похлопал по попке, мол, научишься еще, потом на анал перейдем, будем прогрессивны. Борины родители переехали временно в мою комнату, а свою трёшку оставили нам с Борей. Через 2 недели обещали новую квартиру или предлагали перебраться на дачу в Подмосковье. Мы посовещались, и я выбрала дачу.

Дача оказалась полутороэтажная, нормальный первый этаж о трех спальнях, ванной и кладовкой, туалет типа «сортир» на дворе и чердачных – две каморки, потолки чуть выше двух метров с окнами на косых стенах. Отопление дровами или углем. Участок 50 соток, ровная поверхность, но мы обозвали северную сторону низом, а южную верхом. Ив нижней и в верхней стороне были строения типа избушка, видимо, скупали участки местных соседей. Имелась небольшая теплица. За участком присматривала бездетная семья пожилого возраста, классически Иван-да-Марья. Они сажали какие-то овощи, гвоздики в теплице на продажу. Я решила временно не работать, числилась с отчуждением зарплаты, благо начальник – мой любимый человек. Боря доучивался в получении навыков пластического хирурга в хорошей частной клинике.

От скуки стала читать книги из довольно обширной домашней библиотеки. На красивых полках со стеклянными передвижными дверками рядами стояли собрания сочинений классиков. Две нижние полки были с дверками деревянными открывавшимися с трудом из-за нависших над ними шести полок с книгами. А там были книжки с фантастикой, женскими романами, детективами и прочим литературным «хламом». Именно такие книги я и читала. Вот попалась книжка Генри Каттнера с рассказами о Хогбенах, много других, но моё внимание привлёк рассказ «Жилищный вопрос», особенно «Сомнительное везение». Кратко: Жил да был мужик и была у него клетка. А в клетке маленький домик, совсем как настоящий. И был этот мужик дико везучий.

Потом он куда то уезжал и попросил проглядеть за своим домиком соседей молодоженов. Те внезапно обратили внимание, что в домике кто-то живет. Каждое утро на пороге появлялась крошечная молочная бутылка, а в почтовом ящике у двери появлялись газеты - совсем крохотные. Они решили посмотреть, что там в домике внутри и поддели крышу стамеской...

Но тут вернулся хозяин и на следующее утро устроил героям дикий скандал. Оказалось, что в домике жили эльфы. И регулярно платили хозяину за постой. Платили фантастическим везением. Но когда к ним полезли со стамеской - они срочно съехали. И везение хозяина кончилось, он стал таким, как все.

В расстроенных чувствах он уехал из городка оставив клетку с испорченным домиком героям, сказав, что порядочные эльфы здесь больше жить не будут. Те поставили клетку в дальний угол и забыли о ней. Но по прошествии некоторого времени выяснилось, что там опять кто-то живет. Однако бутылки, выставляемые на крыльцо на этот раз, были явно из-под горячительных напитков, газеты в ящике имели вид бульварных, а по ночам из домика доносились звуки самого похабного свойства. Короче в домике опять поселились эльфы... Но сомнительные. Однако они тоже платили хозяевам как могли. То есть сомнительным везением. Когда их чуть не сбил автобус они избежали травм... упав в грязную канаву. И так во всем.

К чему это я? Кажется, мне тоже вдруг начало сомнительно везти. Конечно, лучше уж такое везение, чем совсем никакого...

Шантажировала любовника, хотела оттяпать квартиру – он лишь откупился. Сомнительное везение (СВ). Хотела медовую неделю в Египте – получила три-четыре дня в мрачном Питере. Получилось выйти замуж «целкой», давно утерянной в студенческие годы, СВ. Муж с перспективной специальностью, но еще пока без денег. Свёкр со свекровью явно богатые, но с другим национальным менталитетом. Я ничего не имею против евреев, а еврей имеет меня. СВ.

Честно люблю папиного друга – но он стар и жаден, даже подарок на мою свадьбу ему предоставила я. Хотя деньги-то его, но он их мне отдал, я к ним уже привыкла. С другой стороны, секс с мужем мне очень напоминает любовь, тоже СВ.

Не может женщина любить двух мужчин, согласно моим представлениям и воспитанию, а так получается. Ведь сколько веревочке не виться... рано или поздно все тайное становится явным. Лучше поздно – бросить мужа я не могу, он меня полностью устраивает, даже машину свою отдал. Бросить любовника тоже не могу – он в пику может раскрыть мою тайную интрижку. Да к тому же люб он мне. Систематически с ним зависаю, пока муж занят.

Оба моих мужчин не признают презервативов, пришлось принимать таблетки. Родители с другой своей прихотью – роди нам внука или внучку. Да я б с радостью, а когда самой пожить – с малюткой уже другая жизнь, не хуже, но с обязательствами. С мужем договорилась, что детей заведем в 27-28 лет, он как раз освоится к тому времени в пластической хирургии.

Не прошло и двух месяцев, как не пришли месячные. Срочный поход к гинекологу подтвердил, да, залетела. Муж вроде рад, СВ.

А чей плод? Если мужа – то всё нормально, а если от Вани?

Тут опять неприятность – моего начальника, он же любовник, поймали на нарушении законов. Срочно уволилась, ведь и дня на работе не работала.

Ване дали семь лет, а могли и пятнадцать, СВ. У меня меж тем срок рожать подошел – мальчик (по УЗИ) брыкается во всю.

Родила, уфф! Свекровь, уже не сюсюкающая, что-то подозревает, потребовала ДНК анализ. С видом оскорбленной королевы подверглась унизительной процедуре, прошипев «Я тоже проведу ДНК анализ: кто там отец у моего мужа? ». Папой оказался Боря, СВ.

Проведенный мной через три месяца ДНК на родство Бори с его отцом поставил жизнь свекрови в зависимость от меня. Папа у Бори был другой. Это анализ - мой капитал в будущем, СВ.

Сказать Боре или нет? Скажу – он, неизвестно как, отнесется к матери-шлюхе. Не скажу – все равно это выплывет когда-нибудь.

Явно задабривая меня, свекровь подарила нам (особо подчеркнула – в случае развода делится пополам) домик в элитном поселке. Я там жить не смогу – сплошные мажоры. Уж лучше на даче в своей деревеньке, где все простые крестьяне.

С мамой договорилась – она навестит сидельца – скажет, что у него родился сын. Освободится – не все ведь отобрали, что-то запрятал, а у меня будет запасной аэродром. СВ. Продолжение следует.