Порно чукчанки

И весной — на нерпу и тюленя, летом и осенью — на моржа и кита. На тюленей охотились в одиночку, подползая к ним, маскировались и подражали движениям животного. На моржа охотились группами по несколько байдар. Традиционное охотничье оружие — гарпун с поплавком, копьё, ремённая сеть, со второй половины XIX века распространилось огнестрельное оружие, методы охоты упростились. Быт чукчейВ XIX веке чукчи-оленеводы жили стойбищами в 2-3 дома. Перекочевки совершали по мере истощения оленьего корма. На лето некоторые спускаются к морю. Род чукчей — агнатный, объединяемый общностью огня, единокровностью по мужской линии, общим тотемным знаком, родовой местью и религиозными обрядами. Брак преимущественно эндогамный, индивидуальный, часто полигамический (2-3 жены); среди определённого круга родственников и побратимов допускается, по соглашению, взаимное пользование женами; обычен также левират. Калыма не существует. Целомудрие для девушки не играет роли.Жилище - яранга - представляет собой большой шатёр неправильно-многоугольной формы, крытый полотнищами из оленьих шкур, мехом наружу. Устойчивость против напора ветра придаётся камнями, привязываемыми к столбам и покрову шалаша. Огнище — посреди шалаша и окружено санями с хозяйственными принадлежностями. Собственно жилое помещение, где чукча ест, пьёт и спит, состоит из небольшой четырёхугольной меховой палатки-полога, укрепляемой у задней стенки шатра и наглухо с пола заделываемой. Температура в этом тесном помещении, нагреваемом животной теплотой её обитателей и отчасти жировой лампой, такая высокая, что чукчи раздеваются в нём донага.Одежда чукчей — обычного полярного типа. Она шьётся из меха пыжиков (подросшего осеннего теленка) и состоит у мужчин из двойной меховой рубахи (нижней мехом к телу и верхней мехом наружу), таких же двойных штанов, коротких меховых чулок с такими же сапогами и шапки в виде женского капора. Совершенно своеобразна женская одежда, тоже двойная, состоящая из цельно сшитых штанов вместе с низко вырезанным корсажем, стягивающимся в талии, с разрезом на груди и крайне широкими рукавами, благодаря которым чукчанки во время работы легко высвобождают руки. Летней верхней одеждой

И, если бы не военная тайна, я готов был побиться об заклад: именно за эти учения Патрон получил от командования самую ценимую им награду ― медаль «За смекалку в полярную ночь», коей награждали исключительно за добровольное выполнение неадекватных приказов. Увы, лайки долго не живут…Всё же, рассказывали, донос того сукиного кота едва не стоил Патрону очередных неприятностей. Из администрации президента сурово так вопрошали: «»Президент-собака-ру» ― это намёк или задняя мысль?» «Какие такие ещё мысли у нештабного генерала, о чём вы? ― откликнулись из генштаба боевые друзья Патрона. ― Тем более задние! Он двадцать лет в ракетной шахте просидел, в мерзлоте навековечной ― и отморозил всё, что имел. Кадровый отморозок! И слегка, вероятно, облучился. Так это и мы все, не исключаем, слегка пооблучились. А что «президент ― собака», то не намёк: для генерала есть одна собака ― лайка, сравнение с ней ― высшая похвала для человека. На таких чудо-офицерах российская армия со времён Суворова только и держится. Или вы чтó, в сам деле, взялись условия прохождения воинской службы на северáх к лучшему менять? Может быть, поднимете довольствие до НАТОвских стандартов?» Отвязались сразу…Но иной раз вечно рефлексирующее столичное начальство открывало-таки ужасную пальбу по воробьям, не давая Патрону головы из шахты высунуть. Ну, это когда, к примеру, на концерте по случаю условного окончания полярной ночи Патрон развеселился и, дабы служили с улыбкой, приказал спортроте канкан с парадными карабинами и в валенках исполнить. Или когда, попав мимолётом на заполярное телевидение, на вопрос любопытствующей девушки-чукчанки в национальной одежде: «А система ПВО ― надёжная защита моего стойбища от ракет противника?», ответил: «Волосики на интимном месте у девушки ― это защита от противника? Нет, это прикрытие! Вот и система ПВО ― только прикрытие!» И тогда, твёрдый по любому поводу Патрон, как хитроумный Одиссей, прикидывался на время смирной овцой и переходил на эзопов язык. К таким временам относятся наиболее

Проживание на этом свете, включая Венецию и Париж. Чукчам виднее, в конце концов, они общаются с высшими силами напрямую, без мобильников. АКЫН: Воронежки, пензючки, тамбовочки, отложив тему фаллоимитатора, навострили уши: надо же такое! секс по-чукотски, сексуальное гостеприимство, и вот они чукчанки живьем – действующие лица, те, что не понаслышке, а лично, во всех подробностях. ТУРИСТКА: Алло, Дусь, обожди, я тебе минут через десять перезвоню. Тут интересная тема нарисовалась. Ладно, пока…Да едем, едем, всей гоп-компанией…ну да, а как же…ну ты затрахала…в секс-шоп…чо так сильно? Ну, ты меня в краску вгоняешь… палоимитатор…не пало…а фалло, первая буква «Петя» и два «л», фаллоимитатор.. . у нас эта штука по-другому называется, короче, ну да, если по-русски, пенис, можно еще короче, в два раза, но это некультурно, у нас, у русских, тяжелый культурный бэкграунд – Толстой, Достоевский, Дягилев…Мы обязаны марку держать…хрен с ним, пусть будет по ихнему, по европейски – фаллоимитатор. Тут всё имитация… Вот подружка моя говорит, у них в Воронеже есть отечественные, по программе импортозамещения. А чо, можно и в Воронеж смотаться…а тебе французский подавай. Для сравнения? Еще одна наша туристка, из Орла, она в женской колонии работает, говорит, им международные правозащитники в порядке гуманитарной помощи учреждениям пенитенциарной системы присылают посылки из Голландии, там всегда эти самые фаллоимитаторы. Это мы краснеем, стесняемся, а для них, европейцев, это самое обычное дело. Всё, Дусь, не боись, не забуду, привезу…Сколько, сколько? Я столько не укуплю, денег не хватит, говорят дорогие. Тут девушка чукча чо-то объясняет про это самое. ЧУПАБРА: В Чупабре фаллоимитатор входит в обязательный комплект к шелковому белью. Роман Аркадьевич лично контролирует. А как же! Мужчины уходят с оленями в тундру на месяцы, а женщины остаются на хозяйстве в яранге. Им как без мужчин? Если парижанки в окружении мужчин пользуются фаллоимитаторами, то нашим анадыркам на стойбищах сам Бог велел, в смысле, наш Бог Ворон. АКЫН: Кое-что, да, по правде сказать, и немало, Евдокия Матвеевна знала о чукчах и до пришествия их главного /после Ворона/ бога Романа Аркадьевича. Недаром же она, хотя и по сложным семейным обстоятельствам, опознание Отечества начала с Чукотки, с чукчей, которые дали остальным народам России генеральную заповедь: СУШИ СУХАРИ! Верховный Ворон напрямую, из уст в уста вдыхая жизнь, шепнул первоначальному чукче: СУШИ СУХАРИ. На всякий случай, вдруг сошлют в какую-нибудь Тмутаракань, в Париж какой-нибудь, где живых людей морят пармезаном и трюфелями. Нганасаны злорадствуют: ну всё, чукча, конец тебе! А ты из мешка достаешь сухарь, достаешь шмат вяленого морского козлотура – вот вам, месье и мадамы, - чукча живее всех живых, как товарищ Сталин. Подкрепился сухарем, нарезкой козлотура, заправился китовым жиром, повеселел, глазами туда, сюда и уже готов отведать белого тела пониженной социальной ответственности. За что в Париж? По какой статье? По политической, говорит Всевидий. За русофобские анекдоты. ШАМАН: Русский попросил у чукчи в