Секс с администраторшей

Фаворитка Джокера | Хисока Мороу ||||Примечание: присутствуют хорни-моменты!!! Внимательно ознакомьтесь с тегами прежде, чем начнёте читать !!! Теги: вибромассажëр, обездвиживание, асфиксия, упоминание секса втроём, шлепки.Катались когда-то на американских горках? Какие ощущения запомнились: адреналин, экстрим, страх, восторг, радость — с Хисокой у вас почти что также. Ваши отношения — это химическая реакция: приходит момент, и вы шипите друг на друга, готовясь разругаться вдрызг и разойтись. Когда ты свирепствуешь, выглядишь такой соблазнительной, что в брюках картёжника тут же становится мало места. Свою фурию он успокоит проверенным способом... Ты ревнивая, и Мороу этим пользуется. Он специально разговаривает с администраторшей на ресепшене елейным голосом, чтобы после того, как вы зайдёте в номер отеля, увидеть твою реакцию. Секс, с такой тобой, ему вскружит голову. Ты накинешься на него, прижав к стене прямо в коридоре, чтобы показать ему, что он не имеет права так открыто и нагло заигрывать с прошмандовками у тебя на виду. Хисока обожает флирт и кокетство. Когда вы ужинаете в компании друзей, он не упустит возможности поприставать к тебе. То "случайно" руку на колено положит, то кончиком салфетки вытрет уголок твоих губ, то шепнëт на ухо, что хочет тебя увидеть в бельё, а после и без него. Обязательно ведь найдётся человек, который спросит, почему ты покраснела. Ваш бюджет позволяет вам часто путешествовать. Мороу предпочитает активный экстремальный отдых, а ты — спокойно посмотреть сериалы с чипсами и газировкой. Готовься спрыгнуть с ним с тарзанки или поплавать в океане вместе с акулами. И ведь убежать от его развлечений не получится: мужчина просто перекинет тебя через своё плечо и отвезёт туда, куда нужно. "Спасите! Помогите! Никакого флайборда! Я жить хочу, отпусти меня, а-а-а-а!" Мороу в идеальной физической форме: у него прекрасный рельеф верхней части тела, мощный бицепс, упругие ягодицы. Он занимается спортом пять раз в неделю, и нередко таскает тебя с собой в спортзал. Из-за своего

мое внимание привлекла молодая турчанка, администратор, говорящая по русски. Вежлива, улыбчива, услужлива. Когда мы разместились, она спросила, не нужно ли еще что-нибудь, получив отрицательный ответ, удалилась. Я проводил ее похотливым взглядом, она шла, покачивая бедрами и попкой. вечером, когда мы устали, я предложил жене необычный секс. со связыванием.

Сказал-дорогая, раздевайся и ложись. когда жена разделась, я с сожалением поглядел на ее сиськи нулевого размера и с вожделением вспомнил про сочные персики администраторши. Когда жена легла, я привязал ее руки к кровати. После этого сказал-ин момент!

Накинул халат и спустился в холл. Вернулся я с администраторшей-турчанкой. Предварительно заплатив ей денег. Жена завизжала, увидев ее, испугалась, но прикрыться не могла по понятным причинам. Дорогой, что ты делаешь? -кричала она. А вот что! -сказал я и начал раздевать турчанку. Может, не надо? -спросила робко девушка, -тут твоя жена, она злится. Ничего, крошка, я хочу тебя!

Забудь про жену! -рычал я, лаская ее большие соски. Затем турчанка опустилась на колени и взяла в рот мой возбужденный фаллос. да, да, милая! -вопил я, а жена ревела от злости. сука, скотина! -кричала она. затем я положил Фатиму (турчанку) на кровать и стал сильно иметь ее прямо рядом с женой. она кричала, стонала, извивалась. Просила еще. потом поставил ее раком.

Сволочь, перестань трахать эту турецкую сучку! -орала жена. о Аллах! еще, еще! -вопила турчанка. меня дико завело, что я трахаю е епри жене и она все видит. через 5 минут я нереально кончил на большие сиськи Фатимы. Жена просто ревела от обиды и унижения.

Но я был ненасытен, поэтому посадил фатиму сверху и приказал ей прыгать на мне. Жена же изгалялась-турецкая шлюха! Сейчас же слезь с моего мужа! Я убью тебя!! тебя уволят! а турчанка не слушала ее, только охала, -да, да, о Аллах! Хочу еще, Дэнис. Удовольствие мое длилось вечно, так как турчанка знала, как меня удовлетворить, а жена нет. Плоская грудь жены меня не возбуждала. а на большие сиськи Фатимы я кончал фонтаном как жеребец. фатима орала-О Аллах смилуйся!Больше не могу! И кончила.

Но я продолжал ее трахать. Жена рычала от обиды и прожигала меня злобными взглядами. Она рыдала и плакала,проклинала меня,грозила,умоляла остановиться. Фатима скакала на мне,я брал в рот ее персики,сосал их,мы оба были в раю. Присутствие связанной униженной жены нас не только не останавливало,но еще больше возбуждало. Потом Фатима перевернулась ко мне задом(сверху)и я продолжил трахать ее. Сильно,резко,жестко. Мой член имел ее,пока она снова не кончила. Она вся текла.

Под конец я еще раз оросил ее сиськи своей влагой,мощно кончил и упал на кровать. ооох Аллах!-выдохнула Фатима.А жена лежала униженная и молчала. Так как у нее были маленькие сиськи. И они были всему виною.Ну...и еще мое желание трахнуть турчанку.

Заебись?4) Можно найти спонсора. Половина баб вообще никогда не работали в этой долбаной жизни. Им достаточно найти богатого мужика и сосать ему уд, то бишь получать удовольствие. Получаешь удовольствие, подходишь к вопросу долба творчески — вуаля, можно нихуя не уметь готовить и вообще нихуя не уметь, только валяться на диване, ходить в качалочку, солярий, путешествовать и даже ХОДИТЬ НАЛЕВО, если хочется и умеешь это грамотно делать.5) Можно устроиться на работу за внешность. Скажи мне, анон, какого хуя директор мужик будет брать тебя пидрилу, если есть красивая телка? Он возьмет ее секретаршей, администраторшей или еще какой-нибудь хуяторшей, где думать не надо, а платят денежку. При этом 5 пункт может плавно перетечь в 4й!6) Можно качать права! Уступите мне место, пропустите, женщина всегда первая, мужик должен, довези меня, проводи, мне тут один козел науд сказал пойти, ну-ка разберись. И на 90% долбаного быдла нашего пола это все действует! В основе-то все наши "коллеги" долбаные быдлосы, которые молча повинуются ради даже сумрачного малейшего шанса получить дыренку на 5 долбаных минут.7) В любом споре побеждает телка. Попробуй-ка скажи ей что-то! Сколько раз спорил с бабами, блѣть, не могу вообще это выносить. Они могут просто открывать долбальник и визжать, чтобы победить в любом споре. И не важно, что все вокруг придумали мужики. Это все ерунда, а не аргументы — УУУУИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!! Сука!8)Равная мужику телка всегда выше по рангу. Вот ты топ-менеджер и телка топ-менеджер. Кто ценнее? Конечно, телка! Ведь её можно отъебать! Глупо, но факт. Вонючих мужиков и так пруд пруди, а толковых телок нихуя. Поэтому

11.50 Сидя в кресле своего гелика я смотрел на вход в кафе «Одуванчик», Миша не появлялся. Прошло 10, 15 минут, полчаса. Миша не пришел. — СССука... , ублюдок — вслух выругался я. — Решил поиметь меня? Ладно, штука евро была благотворительностью, но сотка была уплачена в качестве аванса, за твою жопу, зайчик. Решил спрыгнуть, продинамить? Не, так не пойдет. Кинуть не получится. — Ну всё, ты попал, пидорок... Набрав телефон знакомого коллектора, попросил собрать досье на субчика-динамитчика. Спустя неделю, листая досье я обратил внимания на запись: «Девушка — Екатерина Шиханова, студентка — филолог, хобби — танцы на пилоне». Ну, что ж, козел, попробуем, сделать так, чтобы твоя козочка станцевала на моем пилоне.Смеркалось... , я припарковал свой джип у танцевальной студии «Dаncing Cаts». «Мы научим вас танцевать на пилоне!» — гласило объявление на входе. Открыв дверь и поздоровавшись с администраторшей, я поинтересовался, как мне переговорить с директором сего богоугодного заведения. — А, Вы, по какому вопросу? — уточнила мамзель — По вопросу делового сотрудничества — уклончиво ответил я. — Как вас представить? — Вольдемар Христофорович, коллекционер. — Ну, пусть будет по-вашему. Я то думала, что вы артист больших и малых театров. Проходите. — Здравствуйте — со мной поздоровался мужчина средних лет, с отпечатком порока на неблагородном лице. — Здравствуйте, Я Вольдемар, любитель танцев на пилоне, естественно, как зритель.— Ха. ха, ха. Я Сергей, очень приятно. Чем могу помочь «коллекционеру»? Вы, ксатти, похожи на одного артиста. — Я знаю, мне многие это говорят. Хотел бы организовать небольшую вечеринку у себя в коттедже. Вы, на выезд работаете? — Вообще то нет, у нас, здесь, в основном обучение, могу посоветовать вам один стриптиз-клуб, там танцуют некоторые наши выпускницы. — Мне как раз профессиональные стриптизерши надоели, пресыщен я ими, хочется чего то свежего, неопытного, любительского, как в студенческой молодости. надеюсь, вы меня понимаете? — О да, месье знает толк в порочных изысках. И сколько, вы, готовы заплатить за подобное удовольствие? — Я за ценой не постою, но, только, если выбирать девушек буду я, в случае, если девушка откажется, то сделка не состоится. — Ну, вы, прямо невыполнимые условия ставите— Это Россия, здесь нет нерешаемых вопросов,

Мы не созванивались. Всё-таки, она — замужняя женщина, и не за чем лишний раз рисковать. Но я постоянно вспоминал её визит, и в паху чувствовалось сладострастное томление. Через пару недель я уже больше и думать не мог ни о чём, кроме как о злополучных счетах. Ежедневно, возвращаясь со службы, я открывал почтовый ящик и сквозь зубы материл нерадивых коммунальщиков.Её звонок в пятницу днём застал меня врасплох: — Привет! Что там со счетами? — голос был такой, словно расстались только утром, — Еще не пришли? — Привет! Ваши коммунальщики — уроды. Уже пора. По всем параметрам. — По всем? — она явно поняла намёк... — Угу. Может, чёрт с ними, этими счетами — хотя бы показания счётчика снимешь...Ей явно понравилась эта двусмысленная словесная игра: — А что толку снимать сейчас? Твой счетчик слишком быстро крутится. Снимай — не снимай, всё одно накрутит. — Ну, лишь бы из стоя не вышел... — Ха-ха-ха. Ну, мне показалось, твоему счётчику это в ближайшее время не грозит. — Ещё как грозит! Может замкнуть...Она ещё посмеялась, а затем, задумавшись, сказала: — Знаешь, мы тут девичник на работе затеяли. Подруга завтра замуж выходит. Вот мы с девчонками и заказали сауну... — С мальчиками? — с ноткой ревности спросил я. — Ну, всякое будет, — уклонилась она от прямого ответа, — Просто, я подумала, а вот бы и ты пришёл? — В вашу бабскую компанию? Стриптизёром, что ли, или чего круче? — Ну как же, размечтался! Я просто хотела предложить тебе тоже снять номер в этой сауне, а я уж как-нибудь выберу минутку заскочить к тебе и снять показания счётчика...В её голосе чувствовалась неуверенность. Видимо, это был выстраданный план, но он мог разбиться вдребезги, если я по какой-то причине откажусь... Но гусары не отступают! — Говори место и время, — быстро сказал я. — Сауна «Золотое время», суббота, с восьми вечера, VIP-зал. Рядом — номер 4, пока не заказан, — с явным облегчением на одном дыхании выпалила она. — До встречи, Солнце. — До встречи, Кулибин...Я, не откладывая дела в долгий ящик, мурлыкая под нос что-то из «Эммануэли», быстро отыскал в интернете телефонный номер сауны «Золотое время», и уже через пару минут беседовал по телефону с администраторшей, или еще кем-то там из персонала этого вертепа: — Да, с 19.30. Да, на двоих. Да, время — по факту, но не менее 4 часов. Да, шампанское, фрукты, конфеты, остальное — по мере надобности...В назначенное время я, рассчитавшись за заказ (нехилый