Секс с армяном

Порно рассказы: С армяном - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему С армяном, всего в нашей базе 69785 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре С армяном содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре С армяном, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Север (вой) Вов-ва-ан! Да ты: Помнишь ли ты то сиянье?! Когда мы на Пасху, напившись, как водится, вдрызг, возвращались в ночлежку сквозь Севера чёрную ночь. А? Ты помнишь? И ещё я упал, поскользнувшись на подтаявшем днём и схватившемся ночью апрельском снегу. Да, упал я лицом прямо в кучу шершавого снега... Борьба за выживание (перевод с английского) часть 7 Кара — ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ! МОЖЕТ МНЕ КТО-НИБУДЬ СКАЗАТЬ, ГДЕ МОЙ МУЖ И МОИ ДЕТИ?! — закричала я во весь голос. Медсестра за стойкой бросила на меня раздраженный взгляд, разговаривая по телефону с кем-то на другом конце.Наконец, она повесила трубку и голосом, в котором звучало профессиональное... Открытие с Тимофеем Всем привет, расскажу Вам историю, произошедшую со мной, когда мне было 22 года. Для начала о себе, зовут меня Артём, блондин, стрижка короткая, хотя чувствую, хотя чувствую, что к годам 30-35 буду слегка лысоват, ибо залысины начинают появляться, рост 180, худощавый, глаза зелено-карие, учусь на... Наши девки с института 2 На следующий день, проснувшись в обед, обнаружил рядом с собой спящую на животе Дашку. Я не много провалялся, повтыкал в телефон и уже думал сходить поссать, но так как утреннего стояка да тем более с небольшого будуна никто не отменял, то я, посмотрев на Дашу, решил повременить со своей нуждой.... Искушение (перевод с английского) глава 1 Анна и Гаррисон Томсоны были обычной стандартной американской парой. Собственно, и встретились они случайно в Старбаксе. Гаррисон Томсон («зовите меня просто Гэри») сразу после окончания юридического колледжа работал помощником поверенного в фирме, которую основал его брат. Его старший брат... Между страницами прелюбодеяния (перевод с английского) глава 2 Лаура вошла в свой дом вскоре после полудня. Она думала, что все идет своим чередом, но все, что могла сделать, это стоять в холле, как потерянный щенок. До прихода домой Эшли оставалось три часа. «Я сойду с ума, если просто буду сидеть и ждать», — сказала она себе.Еще оставалось немного кофе. Она... Необыкновенные выходные с друзьями Приветствую всех читателей. История эта произошла в прошлом году. Мы семейная пара, нам по 30 лет. Меня зовут Александр, ростом 180см, хорошего телосложения и 17см хозяйством. Жену Регину я себе выбрал

Ебли всю ночь,всю жопу в клочья разорвали! А под утро один говорит: "Сожми булки!"Я сжала. "Сильнее!" Я уже ору от боли, сжимаю сильнее. "Еще сильнее!!!"Уже слезы ручьем, сжимаю из последних сил. Он дастает кредитку,проводит по жопе и говорит: "ОПЛАЧЕНО..."14.04.2000Сломался как то в дороге запор.Мимо проезжает джип.Водитель запора его тормозит, и говорит:- не дотянешь до города?Водитель джипа, вспомнив,что когда-то тоже на запоре ездил, соглашается.- только ты быстро не едь, а если ты забудешься,я те сигналить буду.Ну вроде все собради и поехали.Едут, тут джип обходит мерс 600-ый.Водитель джипа разозлился и давай за мерсом.Догоняет джип мерс, а запор сигналит джипу.Это наблюдает водитель мерса, вдруг выходит из машины,и естественно его попадает в больницу.На следующий день его спрашивают "че мол случилось"- Ну еду я короче, смотрю джип на полной несется,за ним запор,мол уступи дорогу, да еще и сигналит,ну я и подумал, что на месте стою.14.04.2000Встречаются два типка. Один у другого спрашивает:- У тебя что ли жена в Париже была?- Да нет, ее этому здесь научили...14.04.2000Вопрос: Куда отправляется аист, после того, как принесет ркбенка?Ответ: Обратно в штаны.14.04.2000Лысый новый русский заходит в парикмахерскуюи говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: -Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическабыла, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя взеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы",потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: -А-а-а-а, была не была!..-и начинает брить себя налысо... Прислал Дубровский14.04.2000Собралась дочка бабы яги замуж. Три претендента: армян, грузин и русский.Донька вся на измене: "Мама, ну кого выбрать, кого?"Баба яга ей и говорит: "Доченька, не торопись, переспи со всеми,а потом и выберешь"Первый "на пробу" попал грузин. Приходит баба яга утром в избушку,дочка лежит в экстазе: "Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него".Та ей,"Да ты че, вот переспи с армяном, хоть для сравнения". Ладно,переспала она с армяном. Наутро:"Ма-ма, какой мужчина, я выйду толькоза него", баба яга опять ей: "Ну не торопись, ну переспи еще с русским",еле-еле уговорила. Приходит наутро изба раком стоит, в избе вся мебельперевернута, на столе хуй с глазами валяется, донька лежит всяразъебаная. Баба яга ей "Доча, шо тут случилось, шо это за хуйна столе валяется" "Ой мама, это не хуй, это кот, просто он всю ночьсмотрел-смотрел, а под утро охуел"14.04.2000Провалились в яму медведь,волк и лось.Проходит двое суток и волк говорит:"Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду.Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя."Лось:"Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью моюпоследнюю

Колупай уже неделю гостил в « родовом имении». На работу он естественно не ходил. Жрал водку с братьями и трахал бегавших к нему бабенок. Они к нему на член, как бабочки на свет летели. Иногда он приходил ко мне поговорить. Я выполнял работу по хозяйству, а он ходил за мной и рассказывал свои сексуальные истории. На этот раз история была о моей Жене.

Знаешь-говорил он — люди говорят, что твоя с Дедом Армяном трахается. Да ему уже сто лет — ответил я. Врут наверно люди на сей раз. Э да ты в своем хозяйстве зарылся и ни чего не видишь — засмеялся Колупай. Ты вспомни как сидит твоя Жена перед мужиками, которые ее имели хотя бы в одну дырку — продолжал смеяться Колупай. Вспомни, вспомни — продолжал весело смеяться Колупай.

И я вспомнил — перед Колупаем, Ежиком, Жуком и некоторыми другими мужиками она сидит широко разведя колени. Иногда трусы или голую пизденку видно. Действительно — вспомнил я, когда заезжал Дед Армян Жена сидела перед ним и мной широко расставив колени. Нервно теребила пальцами юбку, оголяя колени и показывая нам свою голую пизденку. Ну и что люди говорят? — спросил я. Вспомнил? — опять засмеялся Колупай. Говори уж коль начал-попросил я. Про Деда Армяна интересно даже мне послушать. Тогда сядь и послушай — сказал Колупай. Мы присели на лавку в тени и Колупай начал свой рассказ.

Твоя тогда вместе с Дедом Армяном телят выращивала. Зав фермой хотел ей присунуть, да она не давала — видно верность блюла. Он как то нажрался и остался спать в телятнике. Проснулся, видит твоя то у Деда Армяна член глодает. Член не сильно большой, но стоит как у молодого, аж загнулся от нехватки кожи. Отсосала как положено. Дед Армян ее к себе попой повернул и как настоящий армянин воткнул в очко. Так плавненько, как по маслу. Жена твоя стонет как сучка, Дед жарит, пес его рядом крутится скулит, зав фермы уже по третьему разу дрочит.

Дед кончил. И говорит Жене твоей: «Хочешь испытать такое, чего ни одна женщина не испытывала? » Твоя шепчет: «Хо-оч-ч-ч у-у-у... » Мой пес АРА хочет тебя. — говорит Дед. Дашь ему? Твоя спрашивает: «А он меня не укусит? » «Нет не укусит. Он любит тебя. Разве не видишь? » «И как мне с ним? » — спрашивает твоя Жена. Повернись к нему попкой — как ко мне встаешь. Твоя Жена рачком встала, зад приподняла. Пес АРА подошел и начал вылизывать. Твоя стонет и тащится как сучка. Зав фермой уже забыл, какой раз дрочит. Дед Армян наблюдает за псом и Женой твоей. Твоя то пса как мужика просит: «Войди войди в меня милый. » Дед Армян, что то шепнул псу и тот обхватил лапами ее талию. И начал упорно вталкивать свой член в твою Жену. Пес АРА быстро задвигал задом. Жена и бормочет и стонет одновременно. Зав. фермой чуть из своего укрытия не вывалился, что бы лучше рассмотреть. Вовремя опомнился. Пес замер. Дед руку ему на зад положил, вроде как прижимает. Тут твоя ощущения свои комментировать начала: «Он надувается. Больно чуть чуть. »

В это время пес АРА как то быстро перекинул заднюю ногу и встал к твоей Жене задом. Дед Армян не раздумывая вставляет свой член в зад Жене. И давай гонять в ней свой поршень. Эта сучка и верещит, и стонет, и что то бормочет. Дед Армян тоже застыл на мгновение, как пес АРА до него. Пес с каким то смаком вытащил свой член и начал его облизывать, а под членом Деда Армяна зияла дырень, в которую кулак может влезть. Она пыталась закрыться, но у неё это не получалось. Дед Армян тоже вынул свой член. И перед глазами зав. фермы открылись две дыры, из которых лилась двумя ручьями сперма Деда Армяна и пса АРЫ. Жена твоя повалилась на бок и содрогалась в каких-то судорогах. Зав фермой даже испугался. Потом понял, что это она от удовольствия корчилась.

Твоя Жена еще чуть полежала и пошла подмываться теплой водичкой. Дед Армян раздал корма ее и своим телятам и они засобирались домой. Пес АРА крутился возле Жены пытаясь сунуть нос под юбку. Та смеялась весело и не особо сопротивлялась его желаниям. Дед и Жена разъехались по домам. А зав фермой стал мыслить, как оборудовать наблюдательный пункт, что бы другие в него попасть не смогли...

Старик и молодая невестаПоказаны 1…7 из 7 историй… раздевал Юлю, не обращая на сорокалетнию разницу в их возрасте. Раковобольной старик хотел девушку сразу и везде, его старые, крепкие руки сжимали спелые груди ранетки, а …… туфли. — Воронцов, выходите, время закончилось — произнесла некрасивая молодая врачиха Паше, с армянским шнобелем (не в обиду армяном). — Хорошо, я завтра приду …… бурно целовались в палате, совершенно наплевав на этикет и правила приличия. Да, к черту их всех, к черту смерть и одиночество зыбкое как песчаный карьер, к черту мораль …Частей: 1 29 октября 2023 5 стр. Служебный роман Эро. сказка •… своим 65 Дмитрий Олегович, высокий статный мужчина с курчавой, но седой шевелюрой, достиг многого. Крепкая семья, взрослая дочь, шедшая по его стопам в институте …… Оля была его аспиранткой. Она пришла к ним сразу после института. Молодая и отчаянно свежая. Дмитрий Олегович пытался строго собеседовать ее при поступлении в …Частей: 1 3 февраля 2023 6 стр. Измена Первый раз •… задницей, а также с татуировкой мотоцикла на правом плече. Потом был старик Даг. Он был ростом 172 см, и ему было шестьдесят, может быть, даже семьдесят, с пивным …… соседское барбекю снова было у нас. Я и моя жена Кейт были готовы, как всегда. Мы переехали в этот район пять лет назад, и барбекю было ежегодной традицией для …… приключения мои начались еще в психушке. Я очухался привязанным к железной койке, открыл глаза и хотел встать, чтоб сходить в туалет. Но многослойные прошитые ленты …Частей: 1 31 мая 2019 4 стр. Пожилые Минет … вперед сразу скажу: тут совсем не про старика и море. дальше сами поймете почему я решил назвать рассказ именно так. надеюсь вам понравится Посвящается моей жене …Частей: 1 2 января 2017 6 стр. Романтика… стало легко на душе, но у мамы было заметно какое-то волнение. —

Часами в 40 градусную жару за местом на бесплатнойстоянке, презирая платные как класс.10)Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП,даже если это грозит напоминанием об умственных способностях вашихпредков.11)Говорите всем и каждому, что им надо убирать продуктыжизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.12)Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называяостальные гадостью.13)Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаетесемечки.14)Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забится в самыйдальний угол.15)Прочитав все это, подумаете что весь этот текст - саботажалбанцев-нелегалов.Arsenicum23.09.2002Табличка: /-------------------------- / ТУАЛЕТ - 100 м. \ (бегом - 50 м) \--------------------------Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru23.09.2002Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!23.09.2002- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?- Да вот, будильник сломался...- А-а-а, небось напился и разбил?!- Да нет, обкурился и разобрал...23.09.2002Последние слова Pyrosa... : "Какой моей хуйней подтереться? Это нехуйня."23.09.2002Какие слова, и по скольку произносит среднестатистический болельщикфутбольной команды (к примеру - "Динамо") за время одного матча:"Вася!" "Петя!" "Вова!" (имена конкретных игроков) - 58 раз."Давай!" - 102 раза"Динамо" (в т. ч. скандируя) - 187 раз."Идиоты!" ("Дебилы!" "Козлы!") - 250 раз."Судья - пидарас!" - 1369 раз.© Харитон Измочаленный23.09.2002- Чем отличаются США от Ирака?- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.23.09.2002- Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов???- Дык... Хилари сосет плохо!!!23.09.2002- Какие красивые открытки, что на них написано ?- Моей единственной.- Дайте, пожалуйста, десятка два.23.09.2002очередной встречей с "продовцом палочек" навеяно...В чем разница между армяном и ГАИшником??? Да не в чем - ебет все чтодвижется....А. К.23.09.2002Заходят двое в магазин.1-й: Дайте 2 бутылки водки.2-й: А мы не ужремся?1-й: 5 бутылок...23.09.2002Логика молдавских националистов: мы - граждане Молдавии, родились вСоюзе ССР,

Как курят все старики в Пуньках. А может быть, как все мужики от Калиниграда до Камчатки. Правая нога — на левой, правый локоть — на колене. Кисть левой руки свисает с ноги позади локтя. Папироса в правой руке между расслабленными указательным и средним пальцами, лежащими у самого лица. Плохо объяснил, знаю. Но лучше не получается.Русский Роденовский Мыслитель. А может — Мефистофель Антокольского.Образно говоря.— Готова кортопля-то! — крикнула Зинаида Васильевна. — Идите нешто, криводумы.— Идем! — отозвался Петр Фомич. — Завтра жарко будет. И карась будет хорошо клевать. Ну, пошли заправляться, Москва.Заправлялись под обсуждение пенсионной реформы.На следующее утро мы ловили карасей. Я поймал одного, Петр Фомич — двенадцать. Обсуждали проблему Курил, Японца, монголо-татарское иго, Кубинца, карибский кризис, Петра I.Вечером ели жареных карасей все с теми же картоплей и моркошкой. Обсуждали российский флот, Ивана Грозного и Чечена.Потом были грибы с Путиным и Армяном. «Макарошки» с Чукчей и Брежневым. «Гречаня» под Медведева.Много чего еще было. Но странное дело: в глубине души, какую бы ересь ни городил старик, я почему-то всегда соглашался с Петром Фомичом. А еще больше — и еще в бо́льшей глубине души — с Зинаидой Васильевной.В общем — с ними обоими.Соглашался, образно говоря, конечно.Сыны и сныУ меня два сына: старший родился в 1992 году, младший — в 2012.Вы, конечно, почувствовали, что в этом совершенно нейтральном повествовательном предложении без всяких там изобразительно-выразительных художественных средств звучит отчаянная нотка отцовской гордости. Знай, мол, наших! Еще не всё зачехлено! Еще нас ждут на лоджии гантели! И т. п.Гордость, конечно, есть. И радость, разумеется. Но я хотел рассказать о другом.После рождения второго сына у меня вдруг стали неожиданно и отчетливо всплывать картины двадцатилетней давности. А именно: стали сниться какие-то эпизоды и фрагменты — до странного выпукло и четко. Запахи, звуки, мельчайшие детали. Причем не только из 92-ого, а в целом — из той эпохи. Как будто второй малыш из своего загадочного небытия прихватил с собой для меня какую-то невидимую книгу памяти и положил мне ее под подушку.Сны ведь они — мистические кочевники, они приходят оттуда же, из вечности, откуда и дети. А потом уйдут вместе с нами все в ту же вечность, чтобы опять возродиться.Повторяю: это были не сонные фантазии, а четкие воспоминания. Или, лучше, припоминания. Совсем как у древних греков: анамнесис.Вот конец 80-ых.Я захожу в продуктовый магазин. Никого. Унылое каре пустых прилавков. Пахнет прогорклым маслом, уксусом и дихлофосом. Я морщусь и почти разворачиваюсь, чтобы уйти.Вдруг из разделочной вплывает видение. Очень красивая, полная и совершенно пьяная продавщица с алой розой в черных волосах. У нее в руках поднос. На подносе — огромная копченая свиная голова. Даже не голова — бюст. Бюст лоснится и улыбается всеми ста зубами. Продавщица тоже улыбается:— Молодой человек, свинтуса не желаете?Я в первый раз в жизни вижу работника торговли, улыбающегося посетителю. Улыбающуюся