У девушки вырос хуй

С мотором\n* хуй сосал, селёдкой пахло?\n* хуй соси, губой тряси!\n** ты когда хуй сосёшь, губой трясёшь?\n* хуй соси, читай газету, — прокурором будешь к лету!\n* хуй стоит, а денег нету!\n* хуй тебе в горсть вместо сдачи!\n* хуй тебе в грызло, чтоб не скисло!\n* хуй тебе в гузно, чтоб было вкусно!\n* хуй тебе в рот, чтобы голова не качалась!\n* хуй тебе в сраку заместо маку!\n* хуй тебе в ухо, для проверки слуха!\n* хуй-то есть, да не втолкан весь\n* хуями впрок не запасёшься\n* чего встал, как хуй среди дороги?\n* через свой хуй не перепрыгнешь\n* чёрт попу не работник, хуй пизде не должник\n* что хуй в лоб, что хуем по́ лбу\n* чтоб твоя могила хуями заросла!\n* чтоб у тебя хуй на лбу вырос!\n* чтоб у тебя хуй на пятке вырос!\n* чувствуют только хуй в жопе, остальное ощущают\n* шире жопы не пёрнешь, выше хуя не прыгнешь\n** шире жопы не пёрднешь, выше хуя не прыгнешь\n* шутки, шутки, а хуй в желудке\n** шутки – не шутки, а хуй в желудке\n* щи, хоть хуй полощи!\n* это точно — хуй стоит, но не прочно\n"}},"i":0}}]}">а каки́ хуи бывают: щекотунчик, подсердечник и запридых!а какия это шутки: с босым хуем около голой пизды?какия тут шутки: вынувши хуй да за девками гонятьсяа мы люди бедные, у нас хуи медныеаллилуя, аллилуя, — вместо свечки дали хуя!а хуй тебе не мясо?заелся — хуй за мясо не считаетбаба не боится ни большого хуя, ни малого, а боится вялогоне боится баба ни большого хуя, ни малого, а боится вялого да уважает удалогобабка любит чай горячий, внучка

Впрок не запасёшьсячего встал, как хуй среди дороги?через свой хуй не перепрыгнешьчёрт попу не работник, хуй пизде не должникчто хуй в лоб, что хуем по́ лбучтоб твоя могила хуями заросла!чтоб у тебя хуй на лбу вырос!чтоб у тебя хуй на пятке вырос!чувствуют только хуй в жопе, остальное ощущаютшире жопы не пёрнешь, выше хуя не прыгнешьшире жопы не пёрднешь, выше хуя не прыгнешьшутки, шутки, а хуй в желудкешутки – не шутки, а хуй в желудкещи, хоть хуй полощи!это точно — хуй стоит, но не прочноПеревод''(эрегир.)'', [[Lümmel]] {{m}}, [[Nudel]] {{f}}, [[Rohr]] {{n}}, [[Spatz]] {{m}}, [[Zipfel]] {{m}} ({{фам.|-}}); [[Besen]] {{m}}, [[Bolzen]] {{m}}, [[Deichsel]] {{f}} ''(эрегир.)'', [[Gurke]] {{f}}, [[Hammer]] {{m}}, [[Knüppel]] {{m}}, [[Kolben]] {{m}}, [[Nille]] {{f}}, [[Pfeife]] {{f}}, [[Pinsel]] {{m}}, [[Prügel]] {{m}}, [[Riemen]] {{m}}, [[Rüssel]] {{m}}, [[Rute]] {{f}}, [[Schwanz]] {{m}}, [[Schwengel]] {{m}}, [[Stängel]] {{m}}, [[Zebedäus]] {{m}} ({{груб.|-}}); [[Männlichkeit]] {{f}} ({{эвф.|-}}); [[Zauberstab]] {{m}} ({{фам.|-}}, {{эвф.|-}}); [[Wunderhorn]] {{n}} ({{шутл.|-}}); [[Gießkanne]] {{f}}, [[Schniedel]] {{m}}, [[Schniedelwutz]] {{m}} ({{разг.|-}}, {{шутл.|-}}); [[Ding]] {{n}} ({{разг.|-}}, {{эвф.|-}}); [[Pimmel]] {{m}} ({{разг.|-}}, {{помета|часто {{фам.|-}}}}); [[der kleine Mann]] ({{фам.|-}}, {{шутл.|-}}); [[der elfte Finger]] ({{шутл.|-}}, {{эвф.|-}}); [[Dödel]] {{m}} ({{помета|н.-нем., {{разг.|-}}}}); [[Piepel]] {{m}} ({{рег.}}, {{эвф.|-}}); [[Pint]] {{m}} ({{рег.}}, {{груб.|-}}); [[Gemächt]] {{n}} ({{шутл.|-}}, {{устар.|-}}); [[Piephahn]] {{m}} ({{помета|детск. язык}}); [[Piller]] {{m}}, [[Pillermann]] {{m}}, [[Puller]] {{m}}, [[Pullermann]] {{m}} ({{помета|детск. язык, {{рег.}}}}); [[Membrum virile]] ({{мед.|-}}); [[männliches Genitale]] ({{спец.|-}}, {{мед.|-}})"},"yrk":{"wt":""},"nl":{"wt":"[[lul]] {{m}}, [[pik]] {{m}}, [[piemel]] {{m}}, [[leuter]]"},"dsb":{"wt":""},"no":{"wt":"[[kuk]], [[kukk]] {{m}}, [[pikk]] {{m}}"},"oc":{"wt":""},"os":{"wt":""},"pa":{"wt":""},"pap":{"wt":""},"fa":{"wt":"[[کیر]]‏‎ (kir)"},"pl":{"wt":"[[chuj]] {{m}}, [[fiut]] {{m}}, [[kutas]] {{m}}, [[pała]] {{f}}, [[pyta]] {{f}}, [[wał]] {{m}}"},"pt":{"wt":"[[caralho]] {{m}}, [[picha]] {{f}}, [[pica]] {{f}}, [[jeba]] {{f}}, [[verga]] {{f}}, [[pau]] {{m}}, [[pinto]] {{m}}, [[cacete]] {{m}}, [[vara]] {{f}}, [[rola]] {{f}}, [[piroca]],

Моем случае как говорится: где совесть была, там хуй вырос, к сожалению хуй у меня не вырос (а хотелось). Кстати тушка в которую я попала слишком подозрительно похоже на мою родную. Чорные прямые волосы стриженые под «мальчика» для удобства, бледная кожа, словно я ниразу не видеоа солнце, ровный нос, большые, миндаливидные, серо-голубые глаза, под которыми вечные темные круги, аля «панда». Средний, но не для японики, рост в 175 см, фигура прямоугольник, площе доски и короное хреновое зрение, что кладбище от кемперского городка не отличу впритык. Не знаю какой вид долбозавра директор школы, или/и они там все в глаза долбятся, чтоб принять в муржскую школу, девушку, но буду как оптимист на кладбище, который видит одни плюсы, искать в этом цырковом дурдоме на базе детского сада хоть какие-нибудь преймущества. Хммм… у меня просто ахуивертительная идея!*** Так вот вернемся к текущему моменту. Я стою в дверном проеме они зырят на меня, я стою молчу, табло в режиме загрузки. – Ты наверное новый учасник?! – ко мне подошел низкий и очень милый голубоглазый блондинчик. Как я помню это тот который ростом мал, но в штанах у него амбал? А ой, отвлекаюсь, на слова этого солнышка я лишь киваю. – Добро пожалова в клуб Яричин! – а не плохая у них поза, надо зарисовать. Один момент и набросок готов, потом дорисую. – Миленько тут у вас, – прохрипела я заебавшымся голосом расматривая помещение. В углу я заметиля скромно стоящих двух парней, что не участвовали в приветствии. Судя по всему это Такаши и Юу (я все

Была совесть — вырос хуй\n** где была правда — там хуй вырос\n* глаза хоть кривые, да хуй прям\n* голод не тётка, хуй не пароход\n* голодной куме всё хуй на уме\n* [[«давай» в Москве хуем подавился]]!\n** [[«дай» и «давай» хуем подавились]]!\n* давай хуй свежий, хоть медвежий\n** есть хуй — не хуй; дай ей свежий, хоть медвежий\n* [[дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя]]!\n** [[ну ты даёшь! — стране угля, мелкого, но до хуя]]!\n* дай дураку стеклянный хуй — не разобьёт, так потеряет\n** дай дураку в руки стеклянный хуй — не разобьёт, так сточит\n** дай дураку хуй стеклянный — он и хуй разобьёт, и руки порежет\n** дай дураку хуй стеклянный — он и его разобьёт, и руки поранит, и губы поцарапает\n** доверь дураку стеклянный хуй\n** доверь дураку стеклянный хуй, так или разобьёт, или потеряет\n** доверь дураку стеклянный хуй — он и его разобьёт, и руки поранит\n** доверь дураку стеклянный хуй — он и его разобьёт, и руки поранит, и губы поцарапает\n** доверь дураку стеклянный хуй — поссыт, да об угол\n** дураку стеклянный хуй ненадолго\n** дураку стеклянный хуй ненадолго — поссал и об угол\n** дураку стеклянный хуй до первого забора\n** надолго ль дураку стеклянный хуй — не разобьёт, так потеряет\n** надолго кобелю стеклянный хуй — сломает и сам порежется\n* да я бы на собственном хую удавился, если бы …\n* два друга — хуй да подпруга\n* два рубля рублями, а хуй в жопу мелочью\n* два хуя свить да вбить\n* два хуя сметаны да плешь творогу\n** два хуя сметаны да на палец творогу, —

Мне было 18, а секса всё ещё не было. Не сказать, что были проблемы с девушками, просто как-то сильно я был с ними стеснительный. И вот я познакомился с 3 подружками, на одну из них имея определённые планы.

Как-то летним вечером они меня позвали на турбазу с ночёвкой, аргументировав это тем, что с парнем им будет спокойней. Располагаясь в корпусе, мы выяснили, что нам досталась комната на четверых, так как должен быть заезд группы МЧС и все другие номера забронированы. Достав вино и закуски, я предложил поиграть на желание, надеясь замутить с кем-нибудь из девушек хотя бы поцелуи. Но женская солидарность меня обхитрила, и первым выбыл из игры я. Девчонкам достался фант целоваться друг с другом, а мне переодеться в их одежду и прогуляться до пирса.

Игра есть игра. После их фантов я надел колготки, юбку, лифчик с пуш-апом и лёгкий топ. При таком виде девушки решили еще и нанести мне макияж.

Ну вот, под их надзором из окна я, выйдя из корпуса, направился к пирсу, благо там не горел свет. По правилам игры, дойдя до пирса, я сел на скамейку, чтобы выкурить сигарету. Была полная луна, которая отражалась от поверхности воды, и та таинственно поблескивала.

Вдруг за спиной я услышал шерох гальки. Подошёл мужик. Видимо, выпив лишнего, он решил проветриться у воды. Поздоровавшись со мной и неуклюже сев рядом, он смело положил руку мне на бедро и стал гладить ноги в капроновых колготках. Я опешил от такого, но почему-то меня это стало возбуждать.

Чтобы мужик не дотронулся до моих гениталий, я придержал его руку, но не убрал с бедра. Тогда он встал прямо напротив меня и спустил шорты. Я решил: "А почему и нет? Нужно лишь не выдать, что я парень".

Я открыл рот и втянул в себя его полустоячий член. Он схватил меня за затылок и стал насаживать на хуй. Член быстро возбудился, вырос в размерах и вскоре уже почти не помещался у меня во рту, активно двигаясь там. Кончил он бурно.

Пока мужик заходил в воду, чтобы ополоснуться и прийти в себя, я быстро ушёл с пирса. Когда я вернулся в комнату, девчата дружно поздравили меня с первым разом.

ОТ АВТОРА.

Привет всем кто читает сейчас этот рассказ! Сразу хочу подметить факт о моих многочисленных ошибках и о неправильности построения предложения мы же не на уроке русского языка! Так что я думаю не надо пиздеть на меня, потому что в школе я учился плохо ну, а если кому то не нравиться я могу смело заявить идите в жопу! После окончания чтения если у вас уважаемый читатель если ко мне какие то вопросы или мнение по поводу статьи то пожалуйста пишите [email protected]. ЖЕЛАЮ ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ.

ГЛАВА I. Рождение мистера Хера-Тота и пугливая проститутка.

Эта история началась с одной влюблённой пары, которые очень хотели ребёнка, но вот как-то всё у них не получалось то у девушки месячные, то у парня не стоит. На самом деле и не трахались они вовсе. Что только они не пытались делать ничего у них не получалось.

И вот когда они сидели и смотрели телевизор в один мрачно-ебанутый день когда у парня наконец-то встал член, и у девушки прекратились месячные они в тесном семейном союзе решили, что надо действовать очень быстро.

Встав во весь рост девушка начала очень медленно раздеваться лаская при этом себя мокрыми ладонями. Пока она раздевалась парень начал дрочить, девушка уверенной походкой начала двигаться в направлении к своему парню, но когда она в ужасе увидела, что этот скоростной стрелок начал осуществлять драгоценный выброс спермы девушка ускорила шаг и побежала. По пути она получила спермистый заряд в глаз и потеряв зрение, растерялась. После того как она пересчитала все углы комнаты своей миленькой головкой, поскользнулась на банановой кожуре и пизданулась на спину успев раздвинуть ноги. Парень без труда попадал ей во в влагалище остатками спермы. Девушка очнулась и увидела, что вся её киска в сперме принялась насильно заталкивать внутрь на яйцеклетку. Сказав последнее слово своему парню:

— Ну и хер у тебя ещё тот, — девушка скончалась на месте от потери крови.

Подождав минут восемнадцать парень дождался оплодотворения яйце клетки своей мёртвой девушки. Ещё через минут восемнадцать из недр влагалища мёртвой девушки появилась рука младенца, парень не долго думая одел на себя белый халат, завязал себе на рот марлевую повязку и прикатил на тележке необходимое оборудование. В общем начал принимать роды. Роды прошли успешно — родился здоровый мальчик с огромнейшим волосатым членом. Но у парня никак не выходили из ума последние слова девушки «ну и хер у тебя ещё тот» что же она имела в виду, может она хотела так назвать нашего малыша. ДА! Аналогично! Подождите неужели я встречался с такой тупой девушкой, такого длинного имени не дают даже в БРАЗИЛИИ! И решил мужик его сократить, вышло очень красивое узкоглазое имя МИСТЕР Хер-Тот.

Мистер Хер-Тот рос ни по дням, а по гамбургерам уже в 18 летнем возрасте он ебал всех соседских кошек, но по натуре Хер-Тот был человеком с мягкой ранимой душой, и соседских собак! Прошло некоторое время, а точнее двадцать лет! После смерти своего отца, мистер Хер-Тот почувствовал волю в своём доме. Он очень любил дрочить свой член и насиловать проституток тоже любил! Да любил то любил, но вот в один ебануто солнечный день Мистеру Хер-Тоту захотелось выебать какую ни будь красивую проститутку, до этого он ебашил только коров и мразей, а хотелось то показать девушке настоящую любовь. Вышел Хер-Тот на улицу и начал искать подходящую кандидатуру, через три дня скитаний НАШЁЛ!!! В общем начал Хер-Тот показывать ей настоящую любовь с помощью коленки по еблу и с локтя по хребту! Схватив эту невинную бля проститутку за патлы Хер-Тот дотащил её к своему дому. Аккуратно положив проститутку на кровать мистер Хер-Тот ещё ударил её пару раз по лицу что бы она потеряла сознание и принялся за дело.

С начала он снял с себя всю одежду ну, а за тем начал раздевать и её. При снятии топика и лифчика чёрного цвета к взору Хер-Тота вывалились две потрясающе красивых сисички размера четвёртого. Мистер Хер обмацал их руками и начал облизывать её розовенькие сосочки, один, второй, третий... Спускаясь языком вниз по животику обхватив обеими руками её пышно красивые груди, Мистер Хер-Тот учуял неприятный запах. Плюнул на этот запах типо хер с ним, но добравшись до сокровенного место женщины и сняв с этой суки бля трусы Хер-Тот понял, что при ебашелове с колена по еблу и с локтя по хребту эта блядская пизда обосралась!!! И со злости Хер-Тот принялся дрочить свой волосато-красный хуй мял он мял его секунды 3 чувствуя, что сейчас кончит. С дикими воплями и длинной струёй, Хер-Тот облил ей всё лицо, позаливав в уши и в нос свою белую жидкость. Через пять минут вроде успокоился даже сел рядом на кровать, но когда он увидел что эта блядь загадила ему покрывало Хер спокойно встал прошёл на кухню, покушал свои любимые гамбургеры вернулся назад, и основательно просрался ей в наглое лицо! Теперь уж Хер-Тот окончательно успокоился, затем прозвучал нежданно-негаданно звонок в дверь. Мистер Хер-Тот подходя к двери думал кто же это мог быть, глянув в глазок он сразу охуел! За дверью стояли четыре огромных нигера с пушками, а посередине один мелкий долбоёб в шубе обвешенный цепями с долларами. Только потом Хер-Тот догадался, что это сутенёр этой проститни-обосраной! Сразу же Хер-Тот побежал на кухню, поел гамбургеры вернулся к двери, усрался от страха, вздрочнул на последок, перекрестился три раза и с огромной скоростью выпрыгнул в окно с первого этажа и бежал, бежал, бежал прочь из города куда ни будь в лес. На следующий день подошёл Хер-Тот к лесу, туда вела всего одна дорога, а на обочине стоит знак с надписью «ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС В СТРАНЕ ЧУДЕС»...

ГЛАВА II. Член-проводник и гостеприимная бабушка Яга.

Мистер Хер-Тот потерявший смысл жизни после действий из первой главы идёт с опущенной головой по дороге... Идёт он обиженный на весь мир пиная камни ногами, трахая оленей, кушая поджаренных на костре белок и их орешки вытащенные из жопы медведя. Упирается мистер Хер-Тот в перекрёсток трёх дорог и думает пиздец что же делать, куда на хуй идти?

И только он проговорил эти слова, как из земли на пустом месте вырос живой хуй, трёх метровый с яйцами! Хер-Тот отвернулся от хуя трёх метрового типо я на своих движениях и не чего не вижу. И говорит тогда хуй с яйцами:

— Слышь ты извращенец и насильник.

Хер-Тот отвечает:

— Это вы мне?

— Да тебе Хуй-Там!

— Извините меня зовут Хер-Тот я попрошу не оскорблять мою личность!

— Ладно-ладно не горячись, — отвечает трёхметровый хуй. — Слушай сюда пацан, — говорит хуй, — налево пойдешь там тебя ждёт сутенёр со своей опущено-обосраной шлюхой, направо пойдешь опять тебя там ждёт сутенёр, со своей опущено-обосраной шлюхой, а вот если ты прямо пойдешь...

И молчит...

— Ну что там, — нервничает мистер Хер-Тот.

Хуй ему и отвечает:

— Извини братская залупа там я ёщё не был!

— Тогда что ты мне тут крутого из себя строеш Всезнайку на луне а сука!!! Да ты не трёх метровый член, а песюн трёх месячного младенца да и с одним яйцом бритым пожалуй! — кричит мистер Хер-Тот.

Чтоб хоть как-то загладить свою вину трёх метровый член предложил в дорогу молочка свежего, но Хер-Тот отказался.

— Типа я и сам могу его производить, — и пошёл прямо со словами, — будь, что будет!

Шёл мистер Хер-Тот три дня и три ночи измученный голодом и желанием сходить в туалет — в лесу же туалетов нету, пробираясь через коряги деревьев, и сражаясь с вампирами, забрёл он в какую то глухую часть леса и видит избушку на коровьих копытах. С этой избушки вылетает на унитазе бабка и кричит Херу-Тоту:

— Моё имя баба Яга, сейчас тебе придет пизда ХА-ХА-ХА!!!

И вот мистер Хер-Тот думает: «точно бля мне сейчас придет пизда». А баба Яга добавляет:

— ХА-ХА-ХА!!!